Nada aqui deveria ser sério!

E eu achei que seria fácil...

2011-06-13T22:28:00.002-03:00

É, amigos, a situação é bem desagradável.

Eu, que sempre apontei o dedo para os colegas que diziam não conseguir controlar seus alunos fui vencida por 4 turmas da EM Alberto Rangel.

É um processo que teve início em 14 de fevereiro e mostrou sua face completa no dia 15. Sei as datas porque soube a arapuca em que estava entrando logo nos dois primeiros dias de aula na rede.

Não adianta eu falar sem parar sem explicar mais ou menos como sou eu, alessandra, professora: eu não grito. Meu esporro é mais papo do que qq coisa e sempre que se trata de algo mais sério eu termino tremendo da cabeça aos pés. Detesto dar bronca em aluno. Chamo no canto, do lado de fora da sala, e converso, olho no olho. Não gosto de humilhar ou tirar onda com cara de aluno na frente dos outros alunos. Respeito para ser respeitada. E sempre consegui o que quis: o respeito. Isso para mim é mais importante do que o acar tirar 10 em história. É algo que muitas vezes eles não conhecem. E assim eles aprendem a pedir por favor, desculpas, obrigado, a tirar o boné antes de entrar em sala, a guardar o celular com um simples olhar meu. E isso é um trabalho em conjunto.

Na terça, 15 de fevereiro de 2011 eu voltei para casa com os olhos marejando, um nó na garganta, perguntando-me "o que eu fiz de errado?" "Será que em um ano longe de sala (por conta do nascimento de Anthony) eu desaprendi?"

Era um mundo totalmente diferente de tudo o que já havia visto, mas muito parecido com aquelas super reportagens sobre educação, com aqueles exemplos horríveis, de professores derrotados, doentes, carrancudos e alunos que mais parecem recém saídos de uma castigo sentados direto para um parque de diversões: loucura total. Quatro turmas de sexto (1), sétimo(1) e oitavo anos (2). EXtremamente desbocados. Acho que isso foi o que mais me chocou. eles gritam um FODA-SE bem na sua orelha como se vc não estivesse ali. Olham para a sua cara como se isso fosse a coisa mais normal do mundo. Estou esquecendo da violencia. Nada de fala, para q? Mais fácil é agredir o colega. E qdo eu pedia: "vcs podem parar?" muitas vezes eu ouvia "não" e a porradaria continuava. Eu entrava em sala e ninguém me notava. Só a 1601, já que são crianças de 10, 11 anos, e mostraram-se mais fáceis de cativar do que os adolescentes de 13, 14. Eu explicava a matéria para dois, três alunos em quase todas as aulas. Quanto mais alto eu falava, mais alto eles falavam. Ate eu ficar sem voz. Minha garganta dói desde março. Tenho dores de cabeça, dores no corpo. Meu casamento começou a virar um inferno, eu só grito dentro de casa, não consigo falar baixo.

Quantas vezes tentei conversar com eles, quantas vezes perdi a paciência, até que me tornei uma professora burocrática: matéria no quadro, exercícios e depois de 20 minutos, respostas. Silêncio. Total silêncio. Minha estratégia de desespero. Já havia feito isso em Guaratiba e deu super certo. Na CDD o efeito foi contrário: eles pioraram e não fizeram mais nada. Fugiam cada vez mais da sala, gritavam, cantavam, me ignoravam. Lembro de uma bronca em que um aluno me interrompeu e disse: "tá bom, tá bom, professora, a gente já entendeu, agora continua a aula, tá?" Eu fiquei sem palavras e sentei. Ele virou para trás e continuou a conversar. Acho que ali eu acabei um pouco. Era muito pouco caso. DEpois parti para o papo do respeito ao trabalho alheio. Nada feito. Então... Fazer o quê?

Semana passada conversei com uma colega de português, matrícula nova, sobre minha possível saída. O que ela fez? Correu para falar com a diretora. Quando eu me dei conta, ela a diretora, estava indo em todas as turmas conversar com os alunos sobre o comportamento e a possibilidade de eu sair. Depois fui falar com a coordenadora. Chorei e recebi muito apoio, todos sabem a dificuldade de estar ali a alguns sabiam da minha dificuldade. Não fui trabalhar o resto da semana pq Anthony ficou doente. Tive a certeza de que o certo para mim era sair. Passar as manhãs com meu bebê na praça jogando bola e tomando sol.

Hoje, segunda, fui para encerrar meu ciclo: marcar a última avaliação para quinta, não ir na terça e deixar a papelada toda pronta para o fim do bimestre semana que vem. Último dia de sala, quinta, 16. Conversei com as turmas, ouvi muitas piadinhas e alguns pedidos para ficar. No geral, acho que não vai fazer muita diferença para eles eu ficar ou sair. Eles não se importam. E não digo isso triste. É a realidade e estou bem acostumada com ela. Nessa idade, na rede pública, poucos se importam. Alguns poucos que se importem estão perdidos e já sabem das consequências. Eu quase morri de vergonha com o aluno Jonathan colocando argumentos de primeira: falta de professores, a CRE não indica a escola para os professores novos, ficaremos prejudicados. Não tinha palavras para dizer a ele: eu não aguento mais. DEpois de alguns minutos ele mesmo admitiu que eu devia cuidar mais de mim, porque a maioria ali não queria nada mesmo.

Mas algo incrível aconteceu no recreio. Um grupo de professores ao saber de minha decisão fez uma pressão incrível para eu ficar, por todas as razões possíveis: boa profissional, dificuldade de lotação da escola, não me deixar vencer por alunos, não fazer o que eles querem - sair, gostamos de você. Mais uma vez chorei e recebi abraços sinceros, tenho certeza. Os dois tempos seguintes, coordenadora e mais 2 professores visitando minhas turmas para explicar tudo o que implicaria a minha saída - falta de professor, escola mal falada, dificuldade de lotação, péssimo comportamento, meu estresse, minha fadiga.

Ao mesmo tempo em que me senti feliz, a frustração veio maior ainda: eu não posso ficar lá. Frustraria o esforço dos meu colegas, mas não posso continuar lá. Minha cabeça ainda dói. Eles não vão melhorar, não de uma hora para a outra e eu estou doente. Minha imunidade está baixa. Tenho vários probleminhas de saúde pipocando pelo meu corpo. Minha garganta está inflamada há 2 meses, não consigo falar alto em sala, perco a voz. Isso depois de 4 meses em uma escola. Nunca fiquei assim em nenhuma das escolas nas quais dei aula, todas municipais. E passei por bons momentos de desânimo em Guaratiba, momentos críticos quando demos aula em uma escolinha de madeira, em 3 turnos, sem secretaria, sem sala dos professores, sem nada. Nunca fiquei como estou agora.

Por isso preciso sair. Parte do problema é a direção que não valoriza o professor, só chega junto quando a situação é crítica, não sobe as escadarias da escola; a direção que fala para um aluno de 12 anos que ele não presta; que fala para uma menina de 13 que ela não serve para nada. Outra parte é um grupo de professores em que se escuta que existem "negros de alma branca" ou que "até sairia com umas negrinhas, sem problema algum". Isso numa escola com 80% de alunado pretos. Tem também aquele professor que te aconselha a dar umas coisinhas para eles pintarem, porque eles gostam de pintar. Notando que eu sou professora de História. Recuso-me a tratar meus alunos como crianças de ensino infantil. Pedir para eles pintarem a Bastilha? MAchu Picchu? Napoleão?

Onde está o problema? Em mim? Nos alunos? Nos pais? Nos mais cansados que eu? Nos que chegam? Nos que não se importam? Na SME? Na PCRJ? Onde?

O início da saga...

2011-02-28T17:38:00.004-03:00

Há uns 4 anos só dava aula em Guaratiba, com o mesmo grupo de professores. Enfrentamos inúmeras dificuldades, que iam desde a indisciplina dos alunos até questões de estrutura mesmo, incluindo roubos na escola. Foram momentos muito ruins, mas que nos uniram. Quando o Cesar Maia instituiu o dia único (toda quarta-feira todos os professores deveriam estar na escola em reuniões de planejamento), junto ao miserável sistema de ciclos, o resultado para nós, então professores da EM Padre Carlos foi a união como grupo de trabalho e, como não poderia deixar de ser, amigos.

O ano anterior tinha sido muito difícil para mim. Tesão nenhum para ir trabalhar. A escola não nos oferecia estrutura alguma e eu fazia dupla (extra pelo município) em Campo Grande. Sentia-me isolada. Mas passou.

Imaginei que já tivesse visto de tudo e tinha, ou melhor, tenho a certeza de que uma andorinha só não faz verão. Conseguimos passar por todos os nossos problemas como equipe, mesmo que alguns apontassem dedos maldosos nos chamando de "amiguinhos" da direção. Hoje a EM Tatiana Chagas Memória ainda enfrenta dificuldades, como qualquer escola da rede, mas posso dizer que minha casa está em ordem. Aquela escola também é minha e tenho muito prazer em ser lotada lá.

Mas é longe. Estou levando quase hora e meia para chegar lá. Não tenho carro e são duas conduções.O menos pior é que o trânsito é contrário. Cruzo a Grota Funda sentido Guaratiba quando todos estão vindo para a Barra. Mas vou amarradona.

Desde a gravidez algumas colegas de lá que pediram para mudar de CRE diziam que por ter um bebê em casa, eu deveria vir para a 7.a CRE, mais perto de casa e mais seguro, caso algo acontecesse com Anthony.

Como não sou boba nem nada (coitada...), resolvi voltar da LM com a dupla perto de casa. Depois de correr muito atrás, escolhi uma escola na Cidade de Deus, a mais ou menos 20 minutos de casa. Belezinha, né?
Eu também achei...

Dificuldades técnicas

2011-02-28T17:31:00.003-03:00

Não é só a dificuldade de sentar e escrever. A cabeça ferve, ferve, a mil por hora, são mil idéias, mil coisas acontecendo o tempo todo. O que escrever? Como escrever?
Não tenho tido sucesso em selecionar e postar, sento e tudo some da cabeça.
Já escrevi aqui que estou com sérias dificuldades em me concentrar. Tá difícil.

Deveriam ser dois blogs, na verdade: um para minhas experiências com a criança e outro para o resto. Mas não tô muito a fim disso, não. Se não dou conta de um, imagina dois...

A função mãe tá rolando bem. Teria muito a escrever sobre trabalho e frustrações nesse ponto, mas vamos devagar porque é muita coisa.

Mais uma...

2010-12-14T18:40:00.002-02:00

Cada vez mais difícil parar para escrever algo. E tem muita acontecendo que eu adoraria colocar aqui, mas minha concentração está indo para as cucuias.
Em primeiro lugar, em relação ao post anterior de dois meses atrás, tudo passou. Isso é algo que eu posso falar mesmo: com criança é ter paciência. Se hoje tá ruim, acalme-se. Amanhã pode ser muito pior ou simplesmente maravilhoso.
Meu desespero era a creche. Ele iniciaria em janeiro e em outubro não comia nada. Até que resolvemos dar comida. Nossa comida. E ele comeu. Tenho lido e ouvido que isso pode ser muito ruim para o intestino do bebê, mas o dele não reagiu de forma negativa. A evacuação continuou normal e até melhorou.
Semana passada ele entrou na onda da casa e teve febre, tosse e etcs. Após um sofrido primeiro dia (dia é bondade minha, uma sofrida meia-hora) de creche, tudo suspenso até ele melhorar. Ontem ele retornou e chorou por meia-hora sem parar. Eu nem fiquei lá, fui dar uma volta, porque coração de mãe é coração de mãe. Tá longe, mas ouve e chora junto.
Hoje, com o horário extendido para uma hora de permanência, as coisas melhoraram bastante. Chorou, né... Mas comeu e brincou. Isso me deixou bem mais tranquila. Amanhã eu já não vou esperar, vou voltar pra casa e assim meu moleque vai crescendo. Estranha sensação, aflige, mas ao mesmo tempo é bem legal.

Eu aqui estou voltando beeem devagar aos meus gostos. Semana passada consegui ir ao Circo Voador assistir ao show do Stone Temple Pilot, banda que adorava nos meus vinte e poucos anos, doida pra ver o Weiland ao vivo. Passei a noite me perguntando porque não escuto mais rock n' roll. Bateu saudade de um tempo que não volta mais. Foi maravilhoso.

Mais uma de mamãe

2010-10-02T00:24:00.002-03:00

Ai, depois de meses sem nenhuma surpresinha, finalmente os seis meses chegaram e com eles as papinhas. Tontinha como eu sou, fantasiei que poderia ter mais tempo meu, só meu. Não que eu não adore, ame estar full time com meu bebê. Mas é foda não ter folga. É ótimo, mas é foda. Tudo tomou um ar de 24h quando a criança passou a rejeitar a mamadeira. Isso significa que não passo mais de duas horas fora de casa.
Com a rejeição, tudo tornou-se mais difícil. As papinhas, os suquinhos, tudo o que seria mais facilmente (ou com menos dificuldade) introduzido através da mamadeira, torna-se uma revolução: papinha através da colher. E... surprise! Choro e boca fechadinha para todas as novidades. Dia um: nada feito. Saímos da papinha de frutas e resolvemos tentar uma fruta de cada vez. Resultado ruim para o mamão amassadinho, para a maçã raspadinha...
E o suquinho na mamadeira teve como consequencia o desespero da mamãe aqui. Quer saber de uma coisa: esperei o moleque dormir e chorei horrores. Depois bebei um copo d'água e fui para a internet pesquisar sobre.
Descobri que se eu fosse uma daquelas mães cujos depoimentos eu li, teria me matado(rs) e voltei ao início: nada de papas, tudo na base do suquinho e em pequenas quantidades. Na colher mesmo e vamos tentar a de plástico, já que a de ferro não tem dado muito certo.
Acordei bem calminha e iniciei a nova experiência que, por acaso está ainda dando certo: uma fruta a cada três dias, duas vezes por dia, em suco.
Amanhã vou tentar outra coisa: comprar uns bicos diferentes e pedir para os machos oferecerem leite na mamadeira. Dizem que rola. Se não... dá-lhe colherzinha.

Direitos ou deveres

2010-10-02T00:03:00.004-03:00

Amanhã tem eleição para presidente, dois senadores, governador e deputados estadual e federal. Eu só pretendo votar no estadual, Marcelo Freixo (PSOL - 50123), mas não sei se faz muito sentido, acho que estou sendo bastante incoerente anular apenas parte sos meus votos. Se o nulo é minha opção e concordo com todas as possíveis consequências dela, estou confusa em relação ao eu voto para deputado estadual. Poderia votar no PSOL para senador (um) e para deputados. Os outros seriam anulados, mas isso não faz sentido. Ou anularei tudo ou voto na legenda em tudo. É isso que vem ocupando minha cabeça nessas últimas horas antes das eleições. Espero não ter que decidir quando entrar na cabine.

Calmaria... (??)

2010-09-17T22:16:00.004-03:00

Hahahahaha!!!
No último post eu devia estar surtadinha, hein?
Mas eram os últimos dias para a entrega do primeiro projeto, que ficou uma bosta. Só hoje eu percebo isso. Vai dar vergonha defender aquilo na banca... mas vamos ver se eles aceitam o fato de eu ter continuado a melhorar o projeto. Trabalho sem fim.

As coisas mudaram um pouco. Meus horários foram pro espaço. Só tenho acordado por volta das nove para levá-lo para tomar sol e estudo quando rola. Mas o pouco tempo tem sido bem produtivo.

Anthony em sete dias completará 6 meses e, acredito eu, ficará menos dependente. Iniciaremos as papinhas, os suquinhos, em paralelo com as mamadas. Estou ansiosa para ver essa nova etapa na vida dele. Tudo tem mudado muito e muito rápido. Ele já engatinha pelos ambientes, é curioso demais, adora mexer com o cachorro e não para um só instante. Mama menos, reclama para dormir e cochila duas vezes durante o dia. Hoje, acreditem se quiserem, ele se apoiou no sofá e ficou de pé!!!! Morri do coração, imaginando o tombo de cabeça, enquanto o pai pulava de alegria.rsrs Ele até tentou repetir a façanha, mas acho que vai demorar uns dias para isso.

Enquanto isso, pouco tenho saído de casa. Só para resolver questões muito importantes e levando o rapaz. Ele não aceita mais mamadeira, então não posso deixá-lo com ninguém. Nesse último mês foi a uma reunião do Laboratório no Ifcs e comportou-se muito bem. Ontem iríamos ver Nosso Lar no Cinematerna, mas Daddy resolveu ficar em casa. Então aproveitamos para passar um belo dia em família.

Não sinto saudades do trabalho. Sinto falta dos colegas e de dar aula. Mas será que vou voltar diferente? Penso muito nisso.

Mas minhas expectativas agora são: dia 24 de setembro o moleque completa 6 meses. Isso significa nova alimentação.
E tenho minhas seleções para o doutorado. Já balancei e acho que tenho poucas chances de passar. Mas vamos ver o que rola.

Não é um fofolito?!?!?!

Tempo, tempo mano velho, falta um tanto ainda eu sei...

2010-07-02T00:00:00.003-03:00

Essa música do Pato Fu não tem nada a ver com o que virá a seguir, mas esses versos aí neste momento para mim significam que o tempo tá faltando. Falta um tanto de tempo.
Véspera de feriado de jogo do Brasil, quartas-de-final e eu quero mais é que se f*da.. Tá, nem tanto. Acontece que tô piradinha com tanto pra fazer, pensar, organizar, escrever. Ficar duas horas parada vendo jogo de futebol nem é para relaxar, fico com a cabeça no projeto do doutorado.
A vida é uma zona total... acordo com a criança e fico acordada se já tiver amanhecido. Ele volta a dormir e eu vou estudar até umas dez da manhã. Essa é a única rotina que consigo me impor. O resto do dia é uma incógnita.
Mas nesse grande ponto de interrogação tenho que encaixar pelo menos uma hora de francês e umas leituras por fora que estou me obrigando a fazer, já que estou me considerando muito crua em algumas "coisas".
Tenho que correr atrás de publicações que só tenho as indicações, de comprovantes que deixei de pegar, tenho que atualizar o Lattes, o Sigma. Tenho que sair para procurar indicações bibliográficas a essa altura do campeonato.
Tenho que brincar com meu filho, tenho que cuidar da casa, tenho que cuidar de mim. O que fica em segundo plano? A casa e eu. Nessa ordem.
É, Alessandra. Seja bem vinda ao mundo das mulheres que além de já estarem mais do que atarefadas, ainda resolvem ter filhos para perder totalmente o controle sobre seu tempo e disponibilidade. Isso porque ainda não voltei a trabalhar. E porque no momento de f*da-se venho aqui, ou no twitter, ou no facebook, ou no msn.
Enquanto isso, a mesa continua assim...

A volta?

2010-06-17T19:48:00.004-03:00

Agora você que está aí lendo imagine um bebê com quatro meses de vida. As cólicas estão (teoricamente) passando, ele já interage, ri, brinca, é um fofo. Nem tem mais cara de joelho.
Depois de passar esse período de vida da criança vivendo em função dela, acordando de madrugada, alimentando, olhando, fazendo tudo por ela, você acorda um dia cedo, vai trabalhar e só retorna nove, dez horas depois, com o seio doendo horrores, morrendo de saudades e frustrada ao ouvir o relato de que a criança chorou muito, "parece até que sentia sua falta" ou então sentindo-se mal amada ao saber que ela nem reparou que você não estava por perto.
É, acabou a licença maternidade.
Nos melhores casos, imagine a criança com seis meses.
Para as servidoras do município do Rio de Janeiro esse período pode estender-se até a criança completar um ano, ou até mais, se a mãe tiver licenças especiais para tirar. Independente do período, da idade da criança, é um dos piores momentos de uma mãe.
Não eu ainda não passei por isso. Meu bebê completa três meses no próximo dia 24 e eu ainda vivo para ele. Saio às vezes, deixo-o com meus pais, com o pai dele, mas por pouco tempo. E ainda assim volto para casa desesperada. E louca de saudades.
O retorno ao trabalho pode ser obrigatório, nas empresas particulares aos quatro ou seis meses. Para nós, servidoras da PCRJ, pode acontecer a partir do quarto mês de vida da criança. Mas ninguém quer voltar. Porém, às vezes é necessário.

Eu, provavelmente, retornarei ao trabalho no final de julho. Choro dia sim, dia não, desde que tomei essa decisão, motivada por razões financeiras. Se eu quero? Não, claro que não, óbvio que não.
Já resolvi meu horário na minha escola, ok. Agora estou correndo atrás do que mais interessa: a hora extra. Ainda não consegui. Dela depende meu retorno. Mas não sei se fico feliz quando encontro escolas que precisam de professores de história. Coração apeeeeerrrtaaa...

Om

2010-06-07T22:05:00.002-03:00

Ioga, yoga, iôga...
Essa prática entrou na minha vida quando eu estava grávida de 3 meses. Aqui no final do mundo, Jacarepaguá, a despeito do tamanho do bairro, as possibilidades são poucas. Achei que por morar próximo a Vargem Grande e Pequena, a busca seria mais fácil. Péin! Errada.
Eu pensava: se eu quero fazer algo para relaxar, meditar, não posso pensar em atravessar trânsito algum, ainda mais dentro do bairro ou na Barra da Tijuca. Seria jogar dinheiro fora.
Então conheci o Ananda Surya Centro de Yoga.
Comecei bem, indo a todas as aulas. Com o final da gravidez se aproximando, as faltas aumentaram e com 8 meses já não ia mais. Retornei um mês e meio após o nascimento de Anthony, em uma prática mais vigorosa.
Não é a meditação, não é o relaxamento, não é a prática.
É tudo.
Estressada que eu sou, passei bem por todo o processo de gravidez na boa.
Ansiosa que eu sou, aprendi a inspirar pelo nariz e a soltar pela boca toda vez que algo fazia meu coração apertar.
Aprendi a passar essa calma, tão estranha para mim, ao meu baby quando está nervoso.

Pessoas, façam yoga.

Vida nova

2010-05-28T00:06:00.003-03:00

Dois meses depois, muita coisa mudou.
O horário é dele, sempre. Eu tento me adaptar e na maior parte das vezes, consigo. Só tento me impor na hora de colocá-lo para dormir à noite e tenho me saído muito bem, já são 2 semanas indo para o berço entre onze e meia-noite e acordando entre cinco e seis da matina.
Já voltei pra yoga e tenho ido sempre que possível, dividindo a ajuda entre Sunday e minha mãe. Só deixei de ir uma vez.
Minha vida acadêmica também está indo. Artigos, leituras, reuniões, tudo com seu tempo, pouco é claro, mas não posso dizer que estou parada. Só não consegui ainda voltar a estudar francês. Mas é uma questão de tempo.
Meu jongo rola quando tem babá. Sunday ou meu pai, invariavelmente. Hoje, por exemplo, não rolou. Vamos fazer viagens, conhecer quilombos, dançar por aí. Quero ele junto, assim que der para ele começar a ir, sempre que possível.
Anthony tem dias e dias. Dias em que dorme muito, dias em que dorme pouco. Manhãs sempre bem humoradas, noites sempre enjoadas. As variantes são as tardes.

A média final vocês devem saber, me conhecendo ou não. É positiva.
Não tenho mais dores, sono, me acostumei com o cansaço, consegui tirar um tempinho para mim que me relaxa e me ajuda a lidar com os momentos complicados, como os das cólicas.
E já não me acho uma péssima mãe. Acho que sou ótima. Minha auto-estima alcançou a maternidade.
Está tudo perfeito. É um momento maravilhoso. Tudo é perfeito.
Não rola esse papo de padecer no paraíso. Cada dificuldade é um aprendizado.
Ser mãe é tudo de bom!

Descobertas

2010-05-27T23:44:00.003-03:00

Uma coisa é verdade no romantismo acerca da maternidade. Todo o cansaço, dor passam quando ele faz aquele barulhinho no berço e você o pega. Ele pequenino, com aquele cheiro característico de neném. Aquela massinha quente, cheirosa e que confia em você incondicionalmente. E a quem você ama acima de si mesmo.

Nova função

2010-05-27T23:12:00.003-03:00

O romantismo da maternidade... o terror da maternidade.
Eu não sei de quê eu tinha mais pavor. De não conseguir fazer as coisas direito, de não conseguir dormir, ou de simplesmente dormir como uma mãe desnaturada, não identificar os sinais que o bebê dá...
As primeiras semanas foram um misto de pouca preocupação, medo de estar se preocupando pouco e assim, estar me revelando uma mãe irresponsável, de muito cansaço, porque era uma nova rotina, eu virei mãe e dona de casa, e de muita preocupação: quanto tempo levaria até eu conseguir retomar minha rotina, pelo menos para continuar a estudar?

Gravidez não é legal, não tem nada de mágico. Você fica gorda, com dores, não pode beber, sua rotina muda pq seu corpo pesa, suas pernas/costas doem, quanto maior a barriga, menos horas de sono você tem. Quando o bebê nasce, você fica inchada, com as dores na cicatriz (cesárea), na hora de evacuar, não pode beber, sua rotina muda de novo, seus mamilos passam por terríveis sessões de tortura e várias vezes por dia, suas costas doem, seu sono depende da fome de uma criatura com meio metro de comprimento e uns três quilos.Você perde totalmente o controle da sua vida.

Mas eu vou contar uma coisa pra vocês. Com dez dias Anthony deu uma choradeira de pouco mais de uma hora. Chorava, chorava e chorava. Eu estava sozinha em casa. Sunday no trabalho, minha mãe com os compromissos espirituais dela, meu pai trabalhando. E ele chorava e chorava. Traduzir o que eu sentia? Desespero, frustração, pavor, inutilidade. Não conseguia ficar calma e comecei a chorar com ele, sentindo que pedia desculpas pela minha incompetência materna. Eu não era uma boa mãe.

Então minha mãe chegou. "Chorar não adianta nada.Fique calma e me dê ele aqui". Ele parou de chorar, eu me acalmei e ela me disse para amamentá-lo. Tudo voltou ao silêncio. Fomos dormir e esperar mais um dia começar.

O primeiro, de novo

2010-05-27T22:42:00.004-03:00

Olá pessoas que pintam por aqui para ler o que eu tenho para escrever. Ou melhor, o que eu escrevo por prazer. Estou há mais de dois meses sem postar nada, mas sempre pensando em algo para postar. e o tempo passando. Uma semana depois do parto, aniversário de um mês, dia das mães, aniversário de dois meses. E nada. Hoje, vou aproveitar e falar de coisas diferentes em diferentes posts.

Devo continuar o pesnsamento do último post. O fato de Anthony não ter nascido de parto normal simplesmente deixou de ser um problema assim que a anestesia foi feita. Nenhuma picada, nenhuma dor, nada. A sensação estranha quando um médico veio por trás de minha cabeça e empurrou minha barriga fez com que qualquer tipo de preocupação desaparecesse.
Minha recuperação foi ótima. Nunca imaginei que tudo fosse acontecer de maneira tão tranquila.
Já credito que no meu caso possa realmente ter sido necessário. Sem dilatação, sem contrações, barriga bem alta e 41 semanas de gestação. Fazer o quê...

A decepção dá lugar a um outro sentimento, a outra coisa que não dá pra explicar. Seria impossível tentar fazer isso. Na sala de parto não conseguia chorar, não tinha medo, não estava ansiosa, não conseguia sentir nada, era um buraco enorme.

Parece que ele foi aberto para ser logo preenchido e transbordar e transbordar.

Brasil, um país de mistérios...

2010-03-20T23:33:00.000-03:00

A frustração vai passar e tenho ainda mais vontade de entender porque no Brasil as coisas funcionam de forma tão diferente. Sei que em outros países o tratamento dado à gestante e à gestação é totalmente diferente. Cada país parece ter diferente forma de encarar gestações que ultrapassam 40 semanas. Em alguns espera-se até a quadragésima quarta! E defendem que os riscos do bebê não ultrapassam 5 %. Aqui é tão diferente... parece que tudo tem a ver com os meios, com a tecnologia acessível aos médicos e às gestantes.
Não sei se caso eu morasse na Alemanha ou até mesmo em Portugal as coisas teriam sido encaradas da mesma forma que aqui. Conversei com dois médicos, enfermeiras. Todos disseram a mesma coisa: a partir da quadragésima semana, sem contrações, sem sinais, se o bebê não encaixar faça a cesariana porque a partir daí torna-se arriscado para o bebê. Mulheres com mais de 30 anos e na primeira gestação correm mais risco, não tem dilatação suficiente. Parece que tudo é ensinado na faculdade. Acho tudo baboseira porque procurei me informar a respeito e tudo é muito bem refutado por profissionais que consideram o índice de 80% de partos por cesariana no Brasil um absurdo, praticamente um caso de polícia. O que faz com que um número muito maior de mulheres no Brasil do que em outros países tenham seus partos normais considerados arriscados? Nosso corpo é mais frágil? Somos uma mistura louca de africanos e indígenas... O que faz com que nosso corpo torne inviável um parto normal?
No final das contas, todas acabamos caindo no papo do médico. É um momento delicado, quando estamos à espera de nossos filhos e queremos unicamente a sua saúde. O primeiro argumento é: é arriscado para o bebê. Nossas bandeiras são abaixadas no momento em que a frase é dita.
No último mês tentei me informar, agarrei-me ao que acredito, briguei com meu médico e esperei algum sinal do corpo. Ele deu poucos. A ciência e suas máquinas fantásticas disseram que ele não deu sinal algum. Após conversar com outra médica, tive a impressão de que, mesmo para os profissionais que defendem o parto normal, o parto cesariana é colocado como primeira opção. Parto normal fica parecendo exceção. Ela me disse: “quando eu pergunto à paciente que parto ela prefere, eu sempre complemento: se você prefere o parto normal, ótimo, mas o único que eu posso te dar certeza é a cesariana. O normal só vai acontecer se o seu corpo e o bebê derem condições.” Não deveria ser o contrário? Aqui não damos a luz no quarto em que estamos internadas, somos sempre levadas a centros cirúrgicos, para ‘qualquer eventualidade’. Médicos aqui consideram risco no parto normal, consideram que é muito sofrido tanto para mãe quanto para o filho, não entendem quando alguém diz não considerar a possibilidade de fazer uma cesárea.
Agora estou entrando na estatística, no número mais alto, mas ainda não estou convencida de que a obstetrícia aqui no Brasil seja voltada realmente para o bem-estar da gestante e do bebê e sim, para a comercialização dos partos. O que temos de diferente? Acho que sei (nada), mas deve ser bem complicado provar isso.
Não acho que deva ser assim, nunca vou dizer “é assim mesmo”. Não quero acreditar que meu corpo não responda a algo tão natural quanto um parto, uma gestação. Não posso acreditar que várias mulheres que eu conheço têm “problemas” parecidos com o que querem que eu acredite ter, ainda mais quando ouço pessoas falarem que nos países em que vivem ou de onde vieram é raríssima a realização de cesarianas. Não dá, cara, não dá pra entender. Mas eu vou tentar. E se eu descobrir, conto aqui.

Controle

2010-03-20T23:32:00.000-03:00

Tive diferentes maneiras de lidar com a possibilidade de ter filhos. Achei durante muito tempo que filhos, assim como um casamento, poderiam de alguma forma, atrasar planos que tinha para minha vida. Fossem esses planos profissionais ou não. Minha liberdade vinha sempre em primeiro lugar. Durante toda minha adolescência meus pais me trataram como se eu tivesse 5 anos, sem liberdade de escolha em praticamente nada. Quando me vi ‘livre’ dessa proteção, passei a fazer o que queria, quando queria. Tinha domínio total sobre minhas ações e tudo o que dizia respeito a mim. Eu estava no comando.
Meu namoro mais duradouro revelou-se uma prisão de 4 anos. Não tinha vontade própria, meus amigos eram os dele. Só percebi onde estava quando tudo terminou. Aprendi um pouco, mas não o suficiente. Relações que duravam mais um pouco se transformaram em relações de dependência onde não havia vida em separado, era aquele papo furado de “uma única energia”, “somos um”... Uma grande babaquice, na verdade. Levei algum tempo para me livrar desse tipo de relação, foi um processo bem sofrido, na verdade... Quase uma desintoxicação, com direito a crises de abstinência gravíssimas... Mas consegui voltar ao comando de minha vida dentro de uma relação.
Aí já viu... Passei a ter certeza de que tudo estaria sob meu comando. Afinal, uma mulher de 35 anos, casada, feliz, independente (e vou parar por aí) pode ter total controle de todos os aspectos de sua vida que envolvam ela própria.
Então você (eu) engravida e tem um objetivo no que envolve o nascimento do primeiro filho: parto normal. Afinal, o corpo é meu, o filho é meu. Eu decido. Mas meses depois, meu principal parceiro, meu corpo, me aplica um golpe: ele não se prepara para o parto. Eu duvidei, briguei com o médico, chorei e esperneei com a possibilidade de perder o momento mais esperado e sonhado nos últimos meses: o parto normal. Pode parecer loucura, mas imaginava cada contração, cada dor...
Até que um exame de nome complicado o bastante para eu me lembrar e uma conversa com uma obstetra indicada por uma amiga colocam meu pé no chão e enterram todas as possibilidades de um parto normal. Apesar do desespero dos dias anteriores, de todo o choro e frustração, recebi a notícia com o alívio de saber que meu filho está 100% dentro do meu barrigão. O problema não é ele, sou eu e meu “útero preguiçoso”, como disse a médica.
Meu corpo me traiu, essa é a verdade. 35 anos e uma gestação levada até o fim parece terem sido um pouco demais para ele. Não tenho controle, não estou no comando. Mas, acredito que seja uma primeira porrada na grande mudança pela qual a minha vida passará com o nascimento de Anthony. Agora não serei mais eu, agora seremos eu e ele, durante muitos anos, até ele se tornar dono do seu próprio nariz e assumir o controle. E a história será contada, mas desta vez por ele.
Estou feliz, muito feliz. Não caibo em mim mesma. Choro. Mas novamente de felicidade.

Relatório da barriguda

2010-03-02T16:59:00.003-03:00

Caramba, quase 3 meses sem escrever. Mas é isso aí, tanta coisa acontecendo que nem dá vontade de parar aqui. O lance é que agora eu parei. Barrigón está enorme, tô quase vivendo em função dele. Já virei mãe, né?
Consegui com a prefeitura o amparo pré-natal, que me permite trabalhar em uma escola próxima à minha casa. Como resultado dessa maravilha, estou trabalhando a 200 m de casa, três manhãs por semana. O que eu faço? Bom, por conta de ser uma escola que vai de Ensino Infantil até o quinto ano, ajudo o povo que trabalha na direção atendendo telefonemas e fazendo pequenos trabalhos chatos e burocráticos. Ajudo, sabe, mas ao mesmo tempo, sinto-me fazendo nada. Mas já senti o gostinho de trabalhar perto de casa. Estou repensando meu gosto por trabalhar em Guaratiba. F*deu, né?

Mas, por outro lado, por conta das 37 semanas, estou evitando sair de casa. Já me desliguei temporariamente do laboratório, não vou mais às aulas de ioga, quietei o faixo. Jongo, nem pensar, sambinha, idem. Não é só frescura. De dois dias para cá tenho sentido pequenas cólicas e dores. Anthony mexe demais durante a madrugada e só consigo dormir no melhor horário do mundo: depois do almoço. Delícia, né?

O parto virou um drama. Mas isso eu escrevo daqui a pouco, para aproveitar os dedinhos inchados e animados.

Agora já é segunda-feira, 04/01/2010.

2010-01-04T00:22:00.002-02:00

Meia-noite e vinte e três. Assim, por extenso.
Amanhã volto pra ioga, se eu conseguir. Voltar à produção acadêmica eu voltei hoje mesmo, nem posso acreditar nesse milagre de 2010! Logo hoje, primeiro domingo do ano... que coisa...
Lembrei que preciso fazer um planejamento mensal pro laboratório, mas não sei se devo... devo, claro que devo... até fevereiro quero ter total controle da minha vida, depois a gente vê como fica. Até bater os 8 meses e tal acho que dá pra levar na boa. Dá, sim.
Eu troquei o dia pela noite, isso é fato. Quero resolver isso logo, porque janeiro é mês de Biblioteca Nacional pelo menos duas vezes por semana. Não rola de acordar às 3 da tarde todo dia. Pois é... três da tarde. Isso porque consegui dormir às 6 ou 7 da manhã de hoje. Tá feia a coisa. Mas depois melhora. Tem que melhorar.

Eu tô aqui, morrendo de calor, pra dizer outras coisas. Primeiro que estou escrevendo com muito medo de não conseguir montar um bom projeto. anda não encontrei meu pulo do gato.
Depois, começo a ficar ansiosa com a hora do parto. Sei que vai dar tudo certo, que Oxum vai me ajudar nesse parto normal, que Nanan estará ao meu lado. Mas... bateu. Caiu a ficha. A barriga já está pesando.
Nada que tenha me impedido de dançar muuuuito jongo na última roda do ano, na quarta passada. Nada doeu. Nem pé, nem perna, nem nada. Desde então nada mais incha nesse corpo que digita. Tava precisando de uma rua mesmo. rsrs

E pro 2010 que começa, flores, muitas flores, muitas flores!!!!

Então é Natal....

2009-12-24T19:42:00.001-02:00

Oportunidade meio piegas para postar, mas estou aqui em casa vendo seriados e mais seriados que se passam na noite de Natal...
Um tédio sem fim. Não gosto de Natal e não pretendo entrar na questão religiosa, esse papo de Jesus Cristo e tal.
But... qual o objetivo dessa festividade toda? Não consigo entender, a não ser que acreditasse em Papai Noel.
Esse lance de gravidez está me fazendo pensar em como vou passar os Natais que virão. Ano que vem uma árvore, ano seguinte... o quê? Explicar o Natal cristianizando meu filho? Ou transformando-o num consumidor famigerado, o que me fará uma louca compradora de brinquedos em shopping-centers ou de produtos "alternativos" e produzidos de forma politicamente correta? Cristianismo e consumo, que ótimos conceitos para iniciar a educação de uma criança!
Ai, estou doida, já.

Esta época do ano, para mim, tem sido de momentos péssimos, nos quais torno-me introspectiva, depressiva e extremamente chata. Nos últimos 2 ou 3 anos isso se tornou pior. Este ano, porém, estou melhor, meu humor está bom, sabem... o problema tem sido, pra variar, meus hormônios que estão me transformando em um monstro horrendo. Não sei como Sunday consegue me aguentar, ainda mais em casa sem fazer nada... mas esse não é o assunto.

Então tenho essa questão em mente: o que fazer nos Natais vindouros, como iniciar a educação religiosa dessa criança, o que não significa iniciá-la em alguma religião.

Mas, encerrando, a data é festiva mesmo, meus vizinhos da frente ouvem funk, os do lado ouvem pagode... mas que noite feliz!

Manteiga derretida

2009-12-17T22:06:00.003-02:00

Caramba, o tempo voa mesmo: 27 semanas. Dá até um medinho...rs
Comecei a ter sérios problemas para me posicionar durante a noite, acordo várias vezes durante a noite e, como a Tati quando estava grávida de sua menininha linda, esta semana foi muito sonolenta no trabalho.
Desde ontem sinto-me barriguda demais. E minha barriga está legal, tá pequena... mas acho que a coisa tá acontecendo. Até agora, tem rolado alguns momentos em que eu até esqueço da gravidez! As roupas meio apertadas e uns socos internos me relembram rapidinho o que está acontecendo dentro de mim.
Neste momento, por exemplo... sinto como se minha pele estivesse quase arrebentando... puxa tudo! Haja óleo! Aperto as laterais e, caramba, muito louco isso!
Hoje, na escola, ao fazer carinho em minha barriga, uma colega disse: "Caramba, super duro! Barriga sarada!" Rimos muito, afinal de contas, eu nunca havia conseguido uma barriga durinha em minha vida...rs Santo Anthony!

Se já bateu o terror? Não, não. Não quero pensar na loucura de ter um filho. No medo de um amor enlouquecedor que só aumenta. Nesse sentimento inexplicável que sinto quando penso no que vou sentir quando olhar o rostinho dele pela primeira vez. É apaixonadamente sufocante. Olho para babyboys, meninos, rapazes e fico imaginando meu baby com aquela idade. Ai, a loucura de mãe tá batendo. Esqueci até que iria escrever sobre meus choros. O liquidificador, a Farrah, a preocupação, entre outros.
Fica para o próximo post, quando eu tiver outra crise de choro que, pelo andar da carruagem, deve acontecer logo. Esta semana já foram 2!!!!!

:P

2009-12-09T21:10:00.002-02:00

Loucuras da vida. Estamos em dezembro e quase todos os dias eu penso que devo vir aqui screver sobre tudo o que está acontecendo. Da mesma forma como eu acho qu deveria tirar fotos da minha barriga ou gravar as ultras. Nem um, nem outro.
Minha inexplicável calma somente vai embora quando o bebê não mexe. Lembro de um blog em que a grávida disse ter ficado em pânico. Eu tento me controlar e espero a hora de ir dormir para ver se ele dá algum sinal de vida.
É uma doideira esse lance de estar grávida. Já tô meio coroa, eu sei, mas às vezes bate uma preocupação.... um medo... uma crise louca de tudo. Todas as manhãs me olho no espelho e vejo esse barrigão. Quase nãi acredito que, finalmente, serei mãe.
Fico feliz e apavorada. Tanta responsabilidade... medo de morrer, de fazer tudo errado.
Viu só? Parei quieta pela primeira vez hoje (são mais de 9 da noite) e ele está começando a dar sinais de vida. Ainda bem. Ontem ele não mexeu.
Eu é que me mexi muito. Demais. E fiquei com medo de ter passado dos limites. Seis meses.
Contagem regressiva.

Nouvelle des enfants

2009-09-28T20:02:00.003-03:00

Alguns momenos da vida fazem você pensar em como o tempo passa rápido. Anos atrás fiz um planejamento para minha vida. Claro que para minha vida profissional, porque essa foi sempre minha prioridade, embora muita vezes não tenha parecido.Minha vida pessoal sempre foi entregue a Deus. Como dizem, entreguei nas mãos de Deus...
Nunca me preocupei se casaria, se teria filhos. Queria, mas preocupava-me mais com meus estudos e em assegurar um emprego que pagasse minhas cervejas.
Tudo corre bem. Acho que ainda estou dentro dos prazos.
Mas a gravidez me deixou apreensiva.
Feliz e apreensiva.

Socõooorrro

2009-08-05T19:30:00.002-03:00

ai, tô morrendo!
tudo bem, é exagero e dos brabos, mas a sensação é essa!
de ontem para hoje tive uma puta crise de sinusite e carai... nunca passei por isso... dentes dormentes... bochecha doendo, o ó!
mas estou medicada! fui novamente numa emergência... terceiro consultório da semana... e nossa... me senti tão... doente quando me deram aquela máscara!
mas td bem... remédios e mais remédios, vitaminas, tô parecendo uma velhinha...
E anoitece, esfria um pouco e o nariz entope de novo, que inferno nasal!
tô meio que de repouso, meio que colocando as coisas em dia, porque homem sozinho em casa e casa abandonada são sinônimos, né?
hoje, quarta, lavei a quarta máquina de roupas sujas... dei uma arejada nos quartos e tô tentado menter a cozinha em dia. Sinto saudades do sun, ele está trabalhando tanto...
mas é isso... depois vou fazer um post sobre a programação. nem me lembro da última vez que vi tanta tv durante o dia!

A volta

2009-08-03T22:00:00.002-03:00

Poucas coisas me chocaram em Teófilo Otoni. Primeiro foi saber que o grande problema da violência lá é o tráfico de drogas. Saber que todas as favelas da cidade estão contra uma. Os morros estão sendo ocupados, mas você nunca sabe se é uma favela ou um bairro novo que nasce. O limite é perceptível aos moradores. A nós, forasteiros, não. Se não tiver um casarão lindão lá no alto, pode vir a ser uma favela. Eu não entendi nada.
A cidade está muito bonita. Pareceu-me rica, com lindas casas em todos os lugares, para todos os lados. O mesmo acontece com as cercas elétricas. E em todos os tipos de casas. Achei isso bastante curioso, mesmo porque as invasões a domicílios não são frequentes, pelo que me disse um primo policial. É, eu tenho um primo policial..
O melhor de tudo foi ver as preguiças. Pra quem não sabe, a atração turística da cidade é uma família de preguiças que há muitas décadas habita as árvores na praça central da cidade. Já foram mais de cem, hoje são em torno de cinquenta,já que pessoas roubam os bichos para vender. Parece que a prefeitura não tem nenhuma ação para preservação... espero estar errada. Elas descem... tirei foto de uma dois metros acima de mim... disseram que elas vem ao chão e depois sobem.
Parei na praça como turista que era e comecei a olhar para cima. Depois de uns dez minutos vi a primeira dupla e logo moradores me apontaram outras e começaram a falar sobre elas. A praça é um point. Lá ficam os aposentados, lá o povo compra pedras semi-preciosas, o povo senta e deixa o tempo passar, lancha, joga... cidade de interior, né, gente?
Muito bom. Adorei ter ido, ter revisto a Póia, amiga de infância que não encontrava há 15 anos, visto os primos, os tios, ter enchido os cornos de Mate-Cola... mas no better place than home...

Nóia

2009-07-28T19:39:00.002-03:00

Realmente, estou de férias. Sabem como sei disso?
Estou deseperada atrás de um msn para falar com alguém do Rio e não encontro.
Ninguém me manda e-mails de trabalho.
Orkut... ah, orkut não conta.
Estou lendo, estudando meu francês e minhas coisas.
Durmo à tarde sem maiores preocupações a não ser quando irei para a casa de alguma pessoa.
Ai, mas estou querendo voltar. Que horror! Ar puro, céu estrelado, nada pra fazer e eu querendo voltar pro Rio... eu hein...
Tudo bem.
Hoje minha mãe sentiu falta de ter passeado mais, ou melhor, de ter passeado, já que só rodamos de carro da casa de um parente para a outra. Eu nem vi as preguiças da praça da cidade... rs
Mas tudo bem, amanhã à noite embarcaremos naquele ônibus com ar condicionado, todo mundo resfriado, tossindo, doentes... e já me sentirei pisando em terras de São Sebastião do Rio de Janeiro.

Cheguei ontem!

2009-07-27T19:14:00.003-03:00

Bom, comparando com a foto abaixo mudou um pouco. A Igreja está pintada de azul. Estou tirando umas fotinhos aos poucos, porque tenho dormido muito.
Mas a cidade cresceu demais. E está legal.
Muito frio, uma garganta inflamada e a tosse que não passa.
Mas a comida está tdb! Isso sem falar no Mate Cola, refrigerante artesanal da cidade que eu adoro.
Adoro tanto e desde sempre de um jeito que meus primos compram pra mim aos montes.. rsrs

Semana que promete!

2009-07-19T22:02:00.003-03:00

Final de domingo e uma nova semana começa. Uma semana que promete. Só eu sei.
Em uma semana estarei em Teófilo Otoni, MG, cidade de minha mãe. Vamos as duas visitar a parentada que eu não vejo há uns 10 anos, salvo aqueles que aparecem por aqui.
Estou ansiosa. Não muito, mas estou. Não tenho certeza se devo ir, já que estou dura e cheia de coisas para fazer, tinha me programado para pesquisar neste recesso de meio de ano. Mas pelo menos eu me afasto um pouco da cidade, da muvuca, né? Respiro um ar puro e faço o que posso fazer lá: ler um pouco, por exemplo.
Espero ter coisas para fazer. Mas não muitas. Quero ficar quieta.
Uma das minhas melhores lembranças lá é sentar na calçada, sob a sombra de uma frondosa árvore e, com uma facão, descascar uns lascos de cana para chupar... delícia!

Amigos de ontem e amigos de sempre, cabelos de amanhã

2009-07-11T21:20:00.003-03:00

Hoje resolvi tirar um velho scanner da caixa e postar algumas fotos minhas antigas no Orkut e no MySpace. Peguei aquela velha caixa de sapatos onde eu juntei as fotos que me restaram quando saí da casa de meus pais com as que Sunday trouxe da Alemanha e as que restaram do casamento dele com a Lúcia. E fui vendo uma por uma.
Ai, o tempo é muito cruel mesmo. Mas adoro fotos antigas porque me dá vontade de emagrecer, por exemplo. rs
Matei saudades dos que já morreram... meu primo, dona Célia, dos que foram embora... meu padrinho, Mari, Belô, Caê... dos ex-namorados... Cláudio, Diogo... dos que estão longe... em Minas, na Bahia...
E fui relembrando os momentos, as festas e de como pessoas vêm e vão de nossas vidas, como de repente somos tão íntimos, nos separamos e de repente, simplesmente nos vemos distantes dessas pessoas. Seja porque fomos magoados, porque magoamos, porque ignorávamos nossas diferenças...
E encontrei álbuns, vários álbuns de grupos de pessoas com as quais eu já andei...
Será que eu tive vontade de me reaproximar dessas pessoas? Sabe que não? Muitas, talvez a maioria delas, não.
Mas decidi deixar o meu cabelo crescer de novo.

Primos e Irmãos

2009-07-11T15:25:00.004-03:00

Eu fui criada entre homens. Filha única, minha mãe sempre me tratou como uma princesa e meu pai, óbviamente, também.
Mas tinha primos que moravam na casa que fica atrás da minha. Eram uns moleques danados: Ná, Lu e Nagibe. Os dois primeiros poucos meses mais novos que eu e o outro dois anos mais velhos.
A gente brincava junto, a gente se batia, eles tentavam me ensinar a jogar bolinha de gude, a soltar pipa... sempre fui uma desgraça.
Eu até apreciava a idéia de ficar no meio dos coleguinhas deles, principalmente aqueles do Nagibinho, popular pichador do bairro... afinal eles eram todos gatíssimos e mais velhos...
Eu adorava essa possibilidade, ainda mais tendo meus 11 anos... Mas Dona Lourdes não achava isso legal não. Afinal, eu era especial, né? Bobinha, poderia ser enganada por um daqueles moleques.. rsrsrs
Eu sempre dava o meu jeito,né? Aproveitei um pouco a popularidade do Nagibe e da ótima relação que sempre tive com ele. Fiquei conhecida como "prima", virei prima de todos os meninos do bairro e todo mundo sabia que o Nagibinho tinha uma prima cujo pai era uma fera.
É. Eu não podia sair nem nada. Meus pais nunca foram liberais nessa hora. Eu morria de ódio, mas não podia fazer nada. Ficava em casa ouvindo música, lendo minhas revistas Bizz e "improoving my English".
O que eu aprendi com isso tudo? Que andar com os meninos é sempre legal. Detesto mulheres que antes de qualquer coisa dizem que os homens não valem nada. Valem sim, e muito. Adoro todos. Só não gosto daqueles que são burros ou idiotas. Os outros eu sempre perdoo. rs
Aprendi a gostar de música boa. Passava meus momentos solitários ouvindo british rock e aprendendo o que é 'música de verdade' na Fluminense Fm.
Realmente não confio muito nas pessoas, talvez por isso tenha tão poucos amigos. Sempre fui muito sozinha, aprendi a ser assim, tive que ser assim. Quando estou sofrendo, poucas vezes me abro com alguém... faço isso escrevendo. Como sempre fiz.
Sendo assim, prefiro fazer certas coisas sozinhas, como 'bater perna' no centro da cidade, ir ao cinema...
Meu inglês sempre foi muito bom, obrigada. Dificilmente me sinto sozinha e decido as coisas sem perguntar a ninguém. Mas isso nem sempre é legal. Ainda mais quando se é casado...
Aos poucos, já quase adulta, fui aprendendo a tentar a ser menos egocêntrica e a perceber que o mundo não gira em torno de mim. Isso é muito dolorido, mas acho que aprendi direitinho, ou quase.
Meus primos? Ah, mudaram-se e pouco contato tivemos desde então. Moram no mesmo bairro, mas pouco nos vemos. Nasser e Luciano casaram e tem filhos que nunca conheci, nem ao menos suas esposas.
Nagibinho morreu quando eu tinha 21 anos, durante um pescaria no Recreio num feriado de 1o de maio. Não me lembro se chorei muito, foi horrível esperar o corpo ser encontrado e não tive coragem de ir ao enterro daquele primo que sempre quis que fosse meu irmão. Minha mãe ficou várias semanas doente e sofrendo muito. Meu pai sofreu do jeito dele, bebendo muito e fazendo visitas regulares a minha tia Eva.
A partir daí as famílias se reaproximaram um pouco, afinal meus pais era padrinhos do Nagibinho e sempre o acolhíamos em casa quando ele tinha problemas com a mãe. Quase veio morar conosco umas duas vezes.
Nagibe era muito querido, muito amado. Até hoje faz muita falta.
Esse aqui é para ele.

Hoje não tenho nada a declarar

2009-06-22T19:32:00.000-03:00

SME II

2009-06-15T22:11:00.003-03:00

Com a mudança do prefeito, a aprovação automática caiu por terra. Alívio para alguns, desespero para outros. Toda a correria promovida pela rede municipal do Rio de Janeiro, a princípio para identificar os analfabetos funcionais da rede pode solucionar um gravíssimo problema nosso. Mas, por outro lado, o que será feito com os alunos que estão do sérimo ano para cima? É, porque as aulas de reforço serão somente para o sexto ano. Lá na escola onde trabalho, são 4 turmas já formadas para o reforço, 100 alunos. E olha que os alunos selecionados são os 100 piores da antiga quinta série. Piores, esse não conseguem formar palavra sequer. Mas boa parte dos que ficaram de fora tem dificuldades enooormes na leitura e na escrita.

"lmsa lpalo tasa tmo
tna erunro rms
manals da sala rnlar
rnls ran rnafa lao"

Isso aí acima é a transcrição de uma redação feita por um aluno de 13 anos que nem sabe escrever o próprio nome.

Vocês acham que aulas de reforço, paralelas às aulas regulares recuperarão este aluno?
Em próximos posts, trarei textos de alunos de nono e oitavo anos que não terão aulas de reforço.

Twitter

2009-06-15T19:02:00.003-03:00

Mininum... tô vendo a novela das seis... que coisa sem que não fede nem cheira... ara...
Mas isso não importa... essas coisas que faço entre uma leitura e uma resenha ou resumo... o que importa é aquele tal twitter. Eu não sei como se mexe naquilo...sei que tem montão de coisas, mas não sei.
Ai, ai... não sei fazer parte desse mundo...
Mas, voltando... hoje dei uma olhada numas twitadas (é assim que se fala?)de um colega professor da rede municipal... ele comentava as respostas dos alunos em uma prova de História. Então lembrei que tenho algumas coisas que devo postar aqui, relacionadas à rede municipal. Mas será aos poucos.

Amor

2009-06-14T21:57:00.002-03:00

Estou bem.
Mas sinto medo.
Desejo tudo de melhor para Luís e Alexandre, colegas de trabalho que perderam suas mães no último mês por motivos trágicos. Chorei suas mortes e pensei em meus pais.
Tenho muita sorte em ter meu pai e minha mãe vivos. Tenho 34 anos, minha mãe 73 meu pai 67. Saudáveis, graças a Deus.
Assim como o era a mãe do Luís, mulher guerreira e de grande importância na luta pela democracia em tempos de ditadura no Brasil.
Senti a vulnerabilidade de todos nós. Meus pais não vão morrer, nunca. Nenhuma doença traiçoeira irá tirá-los de mim, como fez com a mãe do Alê.
Por ter essa 'certeza', choro um pouquinho cada dia.
Choro um pouquinho a cada dia de orgulho e de felicidade.
A cada dia sinto-me mais feliz e mais realizada por tê-los.
Pronta para o que vier. Eles me fizeram assim.
:)

???????

2009-06-14T21:42:00.003-03:00

Algumas coisas me balançam demais. Eu sou uma palhaça, todo mundo sabe. Consigo esconder todas as minhas dores e angústias com as minhas piadinhas e gracinhas. Qualquer dor é potencialmente maior que a minha, então logo deixo tudo para lá. Pelo menos em público, né...
Como resolvi usar novamente isso aqui como uma válvula... senta que lá vem história.

Tenho minha mãe e meu pai, pessoas que amo demais, acima de qualquer coisa nesse mundo. Tenho meu marido, que amo demais, que aprendi a amar incondicionalmente e com quem quero ficar pelo resto da minha vida. Tenho meus amigos, os próximos, os não tão próximos, os que estão afastados... amo-os todos, demais. Tenho muitas saudades do Cahê (tõ longe), da Lu (tão perto e tão longe), dos tempos com as meninas, quando não tínhamos segredos e tudo parecia tão puro, da Ludmila e da Cris, do André, da Mari, de todos os que eu achei que, em algum momento poderia confiar meus segredos.

Engraçado, agora parei para lembrar de nomes e poucos vieram à memória. Muitos nomes vieram e eu refutei-os. E em determinados momentos essas pessoas foram tão importantes para mim... porque não o são mais? O que se perde no tempo?

Amores de perdem no tempo... quais amores? Amizades são amores...alguns dos meus amores se tornaram amizades e não estão acima. Lembro deles quando penso nos meus amores. Mas onde estão meus amigos de quem não lembro?

rsrsrsrs

Quando eu choro...

2009-06-14T21:28:00.003-03:00

Meu horóscopo diz que estou entrando numa fase muito boa para realizações. Na verdade, parece que minha vida social no próximo mês me abrirá possivelmente algumas portas. Sei lá. Mas se nunca fiz amigos bebendo leite, minha vida social tem sido uma sombra bem sem vergonha do que já foi. Estou expansiva, alegre e aberta a "coisas"...rsrsrs
Ai, cara... duvido...
Eu tô é com um encosto de egum chorão ou Mamãe Oxum está tomando minha cabeça...

Ai, mas porque eu não consigo ver nem final de comédia romântica com a Cameron Diaz sem chorar? Ai meu deus, afasta isso de mim, num guento!!!!!

Pinheiral

2009-06-13T00:24:00.003-03:00

Final de semana passado conheci as cidades de Pinheiral e Arrozal.
Acompanhei o grupo de jongo à inauguração da casa do projeto Ponto de Cultura, Centro de Referência do Jongo de Pinheiral. Visitamos ruínas das propriedades do antigo dono das terras, e aproveitamos para conhecer Arrozal , cidade vizinha.

Em meio a uma dessas voltas, paramos em um campo com pedregulhos, lugar onde, de acordo com nossa guia Meméia, os grãos de café eram pisoteados pelos escravos da fazenda. Nesse lugar resolvemos fazer uma roda em homenagens aos ancestrais. Foram 3 ou 4 pontos, mas que despertaram em algumas pessoas que ali estavam uma energia diferente. Com poucos minutos de roda, ainda no primeiro ponto, subiu-me uma lembrança de todos os pretos velhos, dos meus avós... e começou a vir aquela vibração.
Não chorei. Comecei, mas segurei. Sabia o que estava acontecendo.
Começamos a dançar. Em poucos minutos dois outros colegas choravam copiosamente.
Todos dançamos não com os olhares característicos que temos em rodas festivas, quando brincamos. Mas com um olhar de respeito e satisfação por poder estar ali fazendo aquela homenagem.
Ao final da roda, alguns saíram do local, outros isolaram-se em diferentes pontos daquele campo e fizeram suas orações. Tocaram as pedras, ajoelharam-se, olharam os céus, homenagearam aqueles que estavam ali conosco, mandando todo o seu axé.

Filminho pra noite chuvosa

2009-06-13T00:10:00.005-03:00

Noite do Dia dos Namorados... que tristeza... marido, uma gracinha, resolveu esticar ainda mais a noitada de ontem e lapear... tudo bem... isso acontece...
Bolei no início, mas estou bem. Os últimos dias tem sido muito bons. Mesmo.

Aí tô assistindo pela segunda vez, agora na TV, o filme Fim dos Tempos,com o Mark Wahlberg. Uma parada muito louca, bate um vento em Nova York (of course, my dear... onde seria? Em Campinas?) e todo mundo fica meio confuso e se mata. É, assim mesmo... nosso sentido de auto-preservação simplesmente acaba, você pega o primeiro objeto que esteja por perto e o usa contra você mesmo, da forma mais letal o possível. Interessante, né... é só o ventinho bater que nego começa a se matar.

Ahn... eu gostei, mas não sei se tenho saco para vê-lo de novo. A esposa do M. Wahlberg é um saco... chata pra cacete...
O nome original do filme é Happenning. As parte que eu mais gosto estão no início do filme e estão reproduzidas nessas imagens abaixo.

Quilombo de Valença

2009-06-13T00:05:00.002-03:00

Queria muito ter voltado de Valença para aquele stress todo acabar, não aguentava mais meu celular tocando e tocando e tocando...
Mas no final tudo deu certo... foram dias de aprendizado e diversão. Stress, né... impossível não acontecer, nada pode ser 100 %.

Mas valeu muito a pena.

Fotos de Valença

2009-06-12T23:43:00.003-03:00

Eu não gostei muito das fotos, não...

II

2009-06-12T23:41:00.002-03:00

Ah, é isso mesmo, desse post aqui para o último aí em baixo, nada mudou.
Ou quase.... hehehe...

As coisas continuam acontecendo, mas agora me deu uma vontade louca de escrever e de ser lida... de novo.
Voltei a produzir, sabe... deve ser isso.

Crise geral e irrestrita!!!!

2009-05-10T20:23:00.003-03:00

Então.
Hoje descobri algumas coisas. Dia das mães, TPM, muito o que fazer. Porra, tô muito enrolada mesmo.
Em primeiro lugar, não estou legal da cuca. Voltei com a trico, o que me deixa ainda mais ansiosa do que sou. Nem tenho controle, nem sei quanto tempo por dia. Mas são muitos fios.
Isso, com certeza tem a ver com tudo o que está acontecendo. Estou me sentindo absurdamente pressionada por todos os lados. E não sei se estou dando conta.
Ai, mas isso tudo é muuuuito bom!!!
Bom, próximo final de semana vou pro quilombo de Valença. Estou super excitada com a possibilidade, ainda mais porque tenho certas responsabilidades nessa viagem. Mas não vejo a hora de voltar de lá. E acredito seriamente que essa viagem vai, de alguma maneira, atrasar minha vida. Mas não posso deixar de ir. Isso é fato.
Tenho uns mil artigos/comunicações/projetos/ementas para escrever.
Isso é uma maravilha! Tudo o que eu queria está acontecendo. Mas são duas temáticas diferentes e meu dia ainda não tem 79 horas de duração.
Na escola as coisas a cada dia se complicam mais e mais. O CEC será eleito essa semana, o que significa reuniões para eu ir e etc, etc, etc. Fora que a escola está envolvida em 3 ou 4 projetos e eu tenho q dar conta disso com outros 2 colegas tão enrolados ou até mais que eu.
Uma merda, cara.
Estou feliz com as coisas acontecendo, mas tá foda, cara.

Meu joelho fodido de numseioquê patelar está sem medicação, sem fisioterapia, sem esforços e com peso extra. Não posso correr, não posso voltar pra capoeira, nem correr, nem nada. E nem tempo pra isso tenho. Essa semana pretendo voltar pro francês, mas meu Deus... eu quero mais tempo no meu dia!!!!

Mas o que está piorando minha situação? Bem, hoje, pensando, lembrei dos meus jantares de cachorro-quente e de duplo X-burguer, triplo X-bacon, ou X-tudo duplo... sem falar do meu café da manhã com pão, margarina, mortadela e café... e o almoço com qualquer resto que tiver na geladeira.

Ah, bingo!!!!
Agora eu entendo as espinhas se apinhando na minha testa...
ah tá...

Na falta do que escrever... direto da Coluna do Góes

2009-04-15T19:07:00.000-03:00

Enviado por Aydano André Motta - 13.4.2009 | 16h22m

Pensar, livre pensar
Adriano e a favela

O site da turma da coluna abre orgulhosamente espaço para um artigo de Dimmi Amora, premiado repórter da Editoria Rio, e dono de um texto poderoso.

O assunto: Adriano. Orientação segura: é leitura obrigatória.

Adriano, o doente

Dimmi Amora

Adriano está doente. É o que dizem. Não consegue ser feliz fora da favela, o lugar onde nasceu mas que já não deveria ser mais de seu gosto depois de tanto dinheiro e fama que conseguiu. É o que pensam. Pois mais doente que o craque está quem imagina que Adriano não pode ser feliz na favela. E, especialmente no Rio de Janeiro, esta doença é praticamente epidêmica. É a aversão a qualquer coisa que se relacione com as favelas, uma espécie de favelafobia.

Durante uma semana, viveu-se na cidade uma comoção pelo sumiço do atleta. Ao se descobrir que ele esteve por três dias na Vila Cruzeiro, a sociedade de um modo geral foi tentar explicar seu "problema". E nas manchetes da maior parte da imprensa, verbalização do pensamento corrente, o que se viu foi um espetáculo de preconceito de quem acha que tudo relacionado à favela é ruim. O destaque era sempre para os fatos que levavam o leitor a imaginar que o atleta só estava envolvido com o que há de pior lá. Ainda que estas não fossem as informações passadas pelas fontes primárias de informações.

Um delegado deu entrevista dizendo que Adriano esteve na favela e se encontrou com traficantes, mas que o jogador não era usuário de drogas ilícitas e não tem relação com eles. O destaque foi para o encontro com os criminosos do local que nasceu. Pois bem, se você, caro leitor, vai a um condomínio de luxo, senta na piscina ao lado de um conhecido da infância que virou bicheiro, político corrupto ou banqueiro fraudador e bate um papo com ele sobre o tempo, as crianças e o passado, isso o tornará criminoso? Pois se fosse na favela e o encontro com o criminoso de lá, você viraria traficante.

A ex-atual-futuro caso do jogador diz que já foi várias vezes à favela onde Adriano estava, que dormiu com ele lá e que a Vila Cruzeiro é o lugar em que se sente o verdadeiro Imperador. E diz também que já o tirou da favela várias vezes. E o que ganha destaque é que ela já tirou Adriano da favela várias vezes, como se a garota estivesse fazendo um grande bem para o jogador mas que o pobre coitado não tem jeito: volta sempre para... aquele lugar. Estamos mal, caro leitor. Neste diapasão, a partir de agora a pelada, o carteado ou aquele chopinho do fim do dia - de onde não queremos sair e, vez por outra, somos tirados a fórceps por nossas parceiras - serão os grandes males do mundo para onde não poderemos voltar (sem preconceitos, a loja de roupa e o salão para as meninas têm a mesma função metafórica).

O fato é que depois de todos os boatos, Adriano foi a público e contou sua história. Estava deprimido, triste com suas escolhas, sentia-se pressionado pela profissão que escolheu. Decidiu se isolar em um lugar para chutar o balde. Este lugar é onde ele encontra paz de espírito, se sente bem. O lugar onde é conhecido pelo apelido, onde não é necessário usar as máscaras que precisamos para encarar os desafios da vida profissional.

Este lugar é a Vila Cruzeiro. Adriano queria soltar pipa, conversar com amigos, andar de chinelo e bermuda, culturas típicas e saudáveis da favela. Sim, favela tem cultura (entendida aqui como modos de fazer, agir e pensar) boa e cultura ruim, gente boa e gente ruim, como em qualquer área da cidade. Porque favela é um lugar da cidade, como é o condomínio fechado, a rua com cancela, o prédio de 20 andares, o bairro. Sem aceitar isso, nunca esquecendo que elas podem se integrar de forma muito melhor que hoje à cidade, vai restar apenas o delírio onírico de que num dia todas elas vão desaparecer do mapa.

Profissional da bola desde os 11 anos, quando a maioria de nós ainda não deixou os carrinhos e a bola de borracha, Adriano, aos 27, estava querendo recuperar o tempo que trocou por treinos, concentrações e viagens. Pois bem. Quando um grande empresário, executivo ou artista resolve largar tudo - pelos mesmos problemas do atleta - e vai para a fazenda do avô ou para uma praia deserta, o máximo que consegue-se expressar sobre este fato é que o personagem é excêntrico. Mas Adriano, o da favela que volta à favela, é doente.

Adriano tem um problema sim, talvez médico, e que, provavelmente, o faz abusar de drogas (que ele diz serem apenas as legais). Não está feliz com sua profissão e tudo que a envolve, incluindo aí a pressão do público e da mídia. Por este problema passam milhões de pessoas todos os dias no mundo todo. Algumas preferem se esconder na mediocridade e permanecem infelizes onde estão, mas com o dinheiro das contas para pagar sendo depositado no fim do mês. Adriano fez outra escolha. Prefere parar tudo, repensar a vida, buscar novos caminhos e começar de novo.

Se Adriano quiser voltar a ser profissional de futebol, terá realmente que fazer um tratamento. Ele terá que aprender a ser feliz na Vila Cruzeiro e fora dela também. Mas, certamente, não estará em seu receituário abandonar a favela para ficar curado. Se a escolha dele for por ser peladeiro e abrir uma birosca na favela, que seja feliz. O lugar onde cada um encontra a paz de espírito não deve ser motivo de crítica de ninguém. E para a clínica que muitos recomendaram a Adriano deve seguir cada um que não admite que alguém possa ser feliz na favela.

Criação

2009-04-12T23:37:00.002-03:00

Impressionante como não tenho nada que eu ache relevante o suficiente para sentar aqui e começar a escrever e escrever.
Estou, em parte, me achando um tatu-bola. Tenho só olhado para a porra do meu rabo mesmo e este é um momento não-egocêntrico e sim de alta produtividade e pressão para mim. Estou, mais uma vez, em um momento chave, onde volto a descobrir algumas possibilidades que achava adormecidas ou esquecidas. Nada do que é aprendido fica no caminho. Isso é fato.
Mais uma vez, estou afirmando minhas convicções e certezas. E não é tarde demais. O planejamento está de pé.
Ao som do Diogo Nogueira, vindo lá da casa do vizinho botafoguense, morrendo de cólicas, neste final de dia de Páscoa, eu sorrio e vejo o dia de amanhã com muito mais felicidades.

Poder da Criação

Não, ninguem faz samba só porque prefere
Força nenhuma no mundo interfere
Sobre o poder da criação
Não, não precisa se estar nem feliz nem aflito
Nem se refugiar em lugar mais bonito
Em busca da inspiração
Não, ela é uma luz que chega de repente
Com a rapidez de uma estrela cadente
Que acende a mente e o coração
É faz pensar que existe uma força maior que nos guia
Que está no ar
Bem no meio da noite ou no claro do dia
Chega a nos angustiar
E o poeta se deixa levar por essa magia
E o verso vem vindo e vem vindo uma melodia
E o povo começa a cantar

Fernando Pessoa

2009-03-02T20:19:00.002-03:00

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,
mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar
que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um Castelo...

E acabou o Carnaval!!!!

2009-02-25T19:58:00.002-03:00

Ai, o carnaval. Eu gosto muito do carnaval. Já gostei muito, odiei, daquelas que vão ao cinema em pleno sábado de carnaval...
Mas de uns 4 anos para cá voltei a gostar muito, a ponto de sair fantasiada, como na voto acima, este ano.
Fui aos blocos, pulei sozinha, acompanhada. Tudo durante o dia, já que carnaval a noite não está com nada...
Hoje a alegria deu lugar a tristeza... meu Império voltou ao grupo de acesso. Uma grande sacanagem, já que a escola estava muito mais bonita que qualquer Mocidade, Tijuca ou Mangueira. Mas meu gosto não influencia nada, e essa perda não influencia em nada meu amor pelo Império Serrano.
Para mim, é a melhor escola de samba do mundo!

Mais uma vez...

2009-02-15T19:55:00.002-03:00

Tento lembrar de todas as coisas que já ouvi que poderiam ter me deixado magoada.
Lembro dos foras que levei de namorados, de ver ex-namorados na semana seguinte ao término do relacionamento já iniciando namoros, ver amores me traindo,ouvir amigas fazendo intrigas, saber de traições de amigas muito próximas...
A dor passa, mas fica aquela coisinha de mágoa no fundo. Não, não é ódio, raiva, nada. É um sentimento de tristeza, de algo de errado que passa.
E então você ouve algo que faz até você se calar por alguns segundos, que mais parecem horas, olhando para trás agora.
Não, não importa se eu estava errada, se ele estava errado. Mas, vale tudo para ganhar uma discussão? Discussão se ganha?
O resultado é a dúvida. E o que devo fazer agora? Sei que, antes de tudo, devo parar de chorar, mas as palavras que me foram ditas repetem-se na minha cabeça e nem tenho coragem para escrevê-las.
Que Oxalá me guie em minhas decisões, ou que me dê sabedoria para aceitar o que não posso mudar.

Feliz 2009 atrasado.

2009-01-14T17:35:00.002-02:00

Nossa, quase tomei um susto quando vi a data da nova postagem... mais de um mês atrás... muito tempo...
Mas às vezes o sumiço é bastante necessário. e além do mais, não vou ficar entrando aqui pra escrever nada.
Mas algumas novidades existem.
Estou de dieta. Para me obrigar a ter alguma disciplina, abri outro blog, o "Desta vez, vai!", que eu não vou passar o link simplesmente porque é o meu diário de dieta. Uma babaquice que inventei para controlar os meus passos. Isso existe desde o dia 02 de janeiro. Hoje, dia 14, continuo de dieta, corro/caminho 45 minutos diariamente pela manhã (entre 6:30h e 7h), não faltei a nenhum treino de capoeira (3 vezes por semana, no Lins), estou comendo no pratinho, estou tomando sopa, mas não sei se já emagreci alguma coisa, porque ainda não me pesei, só sexta, dia 16. As roupas ainda estão bem apertadas, mas só d epensar que não estou no processo de engorda e que já me sinto mais leve, sinto-me bem melhor.
Voltei mais ou menos a estudar francês, tenho dormido muito durante o dia e acabo não refazendo as lições.
Não tenho bebido durante a semana. Leu? Durante a semana. Tudo para ajudar no emagrecimento.
Mas doc tá parado.
Alemão tá parado.
Saco, né?
rs

Luto

2008-12-11T18:40:00.003-02:00

Hoje foi mais um dia daqueles em que dá vontade de desistir.
Ontem aconteceu o julgamento de um dos policiais responsáveis pelo assassinato do menino João Roberto, fuzilado em meio a um tiroteio entre ladrões e policiais.
Muitas vezes o júri popular nos parece a forma correta de se julgar crimes bárbaros como esse. A sociedade toda chocada, solidária com a dor de uma família.

Mas ontem percebemos o que estamos nos tornando. Sim, nós. Essa sociedade da qual fazemos parte.
Acreditamos, sim, que matar bandido pode. E coitado daquele pobre inocente que está no meio do fogo cruzado. Culpar os policiais? Como? Eles estavam ali para matar bandidos. Os pobres coitados, por uma fatalidade, confundiram os carros e mataram um menino de 3 anos. Não é a ação que vale, e sim a intenção. Os resultados são somente para lamentarmos. Assim como lamentamos os milhares de assassinatos que acontecem em nossa cidade. Ou não.

Será que lamentamos ainda alguma coisa? Ou simplesmente já acreditamos MESMO que é assim que deve ser, de tanto que já é? E no final do ano, vendo as retrospectivas de diversos canais, lembramo-nos de tantas tragédias que acompanhamos, tanto de jovens da classe média, pitboys ou não, quanto de crianças e jovens pretos e pobres... em um único bloco de 7 minutos relembramos os assassinatos que ocuparam nosso dia-a-dia em telejornais. E pensamos: "ainda bem que esse ano acabou", como se ao passarmos para o bloco seguinte, das celebridades e suas idiotices, nossa tragédia diária fosse desaparecer... e voltamos finalmente para o nosso mundo colorido, esperando mais um intervalo para a tragédia.

Hoje estou com vergonha. Não tive coragem de olhar para os policiais pelos quais cruzei nas ruas. Não consigo acreditar que alguém em sua sã consciência acredite que a intenção de matar o bandido e não o pequeno tornaria os policiais inocentes. Aí deixam de ser assassinos e passam a ser justiceiros. Justiceiros apoiados pela população carioca.

Deprimente.

O limite

2008-12-04T20:50:00.004-02:00

Qual é o limite? Quem deve determiná-lo?
Você pode estar naquela sua corridinha básica, para suar um pouco. Aí bate aquele tesão e você aperta. Força, força e força. Resultado: um joelho fodido por dias, semanas, quem sabe até meses. O bom senso determina o limite. E um bom puxão de orelha também... mamãe entendia disso como ninguém.
Mas quando adultos, de quem será aquela mão que vai apertar e puxar a sua orelha? É da mala ou é do amigo? Independente disso, o importante é lembrar do tal bom senso e escutar, calar a boca e avaliar. Quem está passando dos limites? Você ou aquela mão intrometida?

Rios, pontes e overdrives

2008-12-01T00:48:00.003-02:00

Aí peguei a van.
Era madrugada, tava bolada porque fui assaltada semana passada e não queria dar mais um mole.
Tinha bebido um pouquinho a mais e estava sonolenta... apaguei...
Acordei e vi o céu tão, mas tão estrelado... tão lindo...
Sabe quando você vai pra Mauá, pro interior, pra longe da civilização e vê um céu que você não vê nunca do Rio de Janeiro? Pois é.

Mas quando me liguei, percebi que estava, na verdade, passando pelo Bateau. Comunidade da Praça Seca, em Jacarepaguá. Parecia um céu. Lindo, estrelado...

A nave quando desceu, desceu no morro
Ficou da meia-noite ao meio-dia
Saiu, deixou uma gente
Tão igual e diferente
Falava e todo mundo entendia

Os homens se perguntaram
Por que não desembarcaram
em São Paulo, em Brasilia ou Natal?
Vieram pedir socorro
Pois quem mora lá no morro
Vive perto do espaço sideral

Pois em toda via láctea
Não existe um só planeta
Igual a esse daqui
A galáxia tá em guerra
Paz so existe na terra
A paz começou aqui

Sete Artes e dez mandamentos
Só tem aqui
Cinco sentidos, terra, mar, firmamento
Só tem aqui
Essa coisa de riso e de festa
Só tem aqui
Baticum, ziriguidum, dois mil e um
Só tem aqui

A nave estremeceu, subiu de novo
Deixou um rastro de luz do meio-dia
Entrou de volta nas trevas Foi buscar futuras levas
Pra conhecer o amor e a alegria

A nave quando desceu, desceu no morro
Cheia de ET vestido de Orixá
Vieram pedir socorro
E se deram vez ao morro
Todo o universo vai sambar...

Domingo, 29 de novembro de 2008.

2008-12-01T00:28:00.002-02:00

Esse tempo de novembro eu não tô entendendo nada. Normalmente é sol, praieira... agora tá assim. Sol, mas com nuvens, e pesadas.
Não me animo a fazer nada durante o dia. Tô vendo o cinza chegar, sair pra quê?
Aí o que eu faço? Espero a noite chegar. Tem aquele papo dos gatos pardos... hehehe
E chegou... não é quente, não é frio. Salto alto ou baixo? Vestido.
Lá fui eu. Destino: Madureira.
Domingo. Noite. Marido fora. Casa? Noway!!!! Pagode da Tia Doca.
Em todo o caminho um som ecoava na cabeça: O meu lugar é caminho de Ogum e Iansan, lá tem samba até de manhã, uma ginga em cada andar... e fui....
E tava bolada, triste, confusa.
E voltei feliz, contente...cheia de esperança num mundo melhor, com cerveja pra comemorar...
Agora vou dormir, meio zoada com as Brahmas geladas... mas com uma paz e um prazer que precisava.
Madureira resume, tudo é em Madureira... Império e Portela também são de lá...
Terça, sexta, sábado e domingo... Hoje eu durmo feliz. Arranjei o sonho porque queria sonhar e foi em Madureira.

Ataque ao Jongo da Serrinha

2008-11-30T17:42:00.000-02:00

"SERRINHA, Capital do jongo e do samba.

SIRO DARLAN DE OLIVEIRA

PRESIDENTE DO CONSELHO ESTADUAL DE DEFESA DO DIREITOS DA CRIANÇA E DO ADOLESCENTE

O Rio de Janeiro está sediando o 3º Congresso Internacional de Combate às Violências sexuais contra crianças e adolescentes. E, paralelamente, a menos de 50 quilômetros do Rio Centro, a polícia dá mais uma demonstração de despreparo e desrespeito às populações mais carentes.

Assim como fizeram na ocupação violenta do Complexo do Alemão, quando deixaram todas as crianças fora das escolas por mais de 60 dias, acabam de destruir um dos raros espaços culturais e educacionais existentes em comunidades empobrecidas, ao atacarem com fúria e violência a população da Serrinha sob o pretexto, aplaudidas por alguns desavisados cidadãos, de combater os comerciantes de drogas, que por incompetência da policia de fronteiras e falta de políticas públicas, obrigação dos governos estaduais e municipais, ocupam o lugar que deveria ter sido preenchido pelo Estado.

O Jongo da Serrinha é um dos mais tradicionais grupos de cultura do país tendo recebido diversos prêmios por seu trabalho artístico e social. Com 40 anos de história, o grupo de Madureira foi fundado por Mestre Darcy e sua mãe, Vovó Maria Joana Rezadeira que, preocupados com a extinção do jongo na cidade, transformaram a antiga dança praticada nos quintais da Serrinha num espetáculo.

O Morro da Serrinha, localizado na zona norte do município do Rio de Janeiro, é uma comunidade urbana com aproximadamente 5.000 moradores na sua maioria negros. Com cerca de 110 anos de existência, a Serrinha é uma das primeiras favelas do país, tendo recebido no início do século passado um enorme contingente de escravos negros recém-alforriados. Os moradores da Serrinha constituíram um núcleo religioso e cultural potencial, visitado não só pelos moradores das cidades próximas, como também por jornalistas, artistas e turistas de vários pontos do Estado do Rio, do Brasil e exterior, interessados em cultura e tradições afro-brasileiras.

O Jongo é uma herança cultural trazida pelos negros bantos que vieram da região do Congo-Angola, na África, para as fazendas de café do Vale do Paraíba no século 19 que ficou preservado na região. Graças a uma iniciativa do grupo, o ritmo foi tombado pelo Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional (IPHAN), em 2005, como o primeiro Bem Imaterial do Estado do Rio de Janeiro. Ao transformar a antiga dança de roda num espetáculo, Mestre Darcy e Vovó Maria inovaram ao introduzir violão e cavaquinho no jongo e ao ensinar crianças a dançar, antigamente só permitido aos “cabeça branca”, criando uma nova referência do jongo na cidade e garantindo sua sobrevivência no contexto da globalização.

Em sua trajetória de resistência, o Jongo da Serrinha se transformou em uma das mais genuínas referências da cultura carioca e vem se apresentando em diversas cidades do Brasil e exterior divulgando e preservando o ritmo com espetáculos de alta qualidade.

Em 2000, o grupo criou a ONG Grupo Cultural Jongo da Serrinha (GCJS) para desenvolver estratégias de preservação da memória da comunidade Serrinha e do jongo e de educação e capacitação profissional para jovens e crianças, através da Escola de Jongo (EJ). Recebeu diversos prêmios entre eles o Escola Viva (2007), Cultura Nota Dez (2006), Cultura Viva (2006), Itaú-Unicef (2007 e 2005), Petrobrás Rival BR (2002), Orilaxé (2002) e o prêmio mais importante do Ministério da Cultura, a Medalha de Ordem ao Mérito Cultural (2003).

A ONG tem, em linhas gerais, duas missões institucionais: educar crianças e jovens através da arte e da memória e preservar o jongo como patrimônio imaterial através da produção cultural, gerando trabalho e renda.

A Escola de Jongo é o projeto sócio-educativo do Grupo hoje patrocinado pela Petrobrás, Criança Esperança e Ministério da Cultura. A Escola valoriza e fortalece laços familiares, comunitários e a identidade local, preservando o Patrimônio Imaterial do jongo criando alternativas de geração de trabalho e renda. A base pedagógica da Escola de Jongo é fundamentada na cultura e memória locais. A Escola de Jongo atende a cerca de 120 crianças e jovens, diariamente em dois turnos, com aulas de música (canto e percussão), dança (afro e jongo), teatro, capoeira angola, cultura popular, leitura e Griôs (contadores de história).

O GCJS também cria produtos (discos, livros, filmes, etc), pesquisa, reúne, organiza e produz acervo audiovisual sobre o jongo, a Serrinha e a cultura popular brasileira e africana.

Como ONG, está inserido em diversas redes do terceiro setor e conta com o apoio de vários parceiros institucionais. Para elaboração de metodologia pedagógica e planejamento estratégico participa das Redes Social da Música, Rede Circo Social e Rede de Memória do Jongo. A instituição conta ainda com o apoio da Unesco, FASE/SAAP, G.R.E.S. Império Serrano e artistas entre eles Paulão Sete Cordas, Letícia Sabatella, Sandra de Sá, Beth Carvalho, Dona Ivone Lara, Beth Carvalho, Jorge Mautner, Arlindo Cruz, entre outros.

Pois essa rara escola de cultura e tradição acaba de ser destruída pela incompetência dos policiais do Senhor Beltrame que sob pretexto de combater a violência, usando da mesma, deixou órfãos crianças e jovens que mesmo tendo sido roubados em seus direitos fundamentais de cidadania, porque lá o governo não chega com creches, educação, saneamento básico, se dedicavam a preservação de sua cultura e arte, mas tal qual o exército nazista foram atacados por fuzis e armas pesadas, enquanto se defendiam com sua chupetas, mamadeiras e o som de seus jongos e instrumentos. Até quando, Governador, insistirão nessa política de desrespeito ás crianças do Rio de Janeiro. Não seria a hora de usar um pouco de respeito e inteligência?"

Obrigada

2008-11-24T19:00:00.002-02:00

É.
Acaba que o dia do seu aniversário pode ser para duas coisas: festa e/ou reflexão. Quando é só reflexão, tende a ser inicialmente foi muito ruim, mas com o tempo melhora e você simplesmente espera as coisas passarem.
A festa parece que passa mais rápido, é sempre muita gente, muita atenção pra dar, aquela coisa do "quem será que vem, afinal de contas"...
Como eu faço aniversário já bem perto do final do ano, é quando as avaliações começam... mas hoje as avaliações foram mais pontuais... mais recentes...
Depois de muito tempo chove no dia do meu aniversário, nem lembro da última vez que foi assim, pra falar a verdade, não me recordo de nenhum aniversário meu com chuva. Em casa, ouvindo o barulhinho... bem melancólico este dia.
Amigos... obrigada pelo carinho, pelas lembrancinhas, pelos abraços, pelas danças, pelos scraps, pela presença em minha vida. Amo muito todos vocês, desde os que estão comigo quase que diariamente até aqueles que só vejo muito de vez em quando. Sei que nunca estarei sozinha, esta é uma certeza que tenho.
Obrigada pelo carinho.

Tudo bem!!!!!

2008-11-17T23:27:00.002-02:00

Curioso. Dizem que existe um tal de inferno astral que se inicia não sei quantos dias antes do aniversário... duvido muito, estes dias pré-34 estão, como dizer... maravilhosos!!!!!

II Encontro de Mestres Populares na UFRJ

2008-11-10T23:59:00.008-02:00

Entre os dia 4 e 7 de novembro realizou-se na UFRJ, prédio de Educação Física, o II Encontro com Mestres Populares, organizado pelo Cia Folclórica da UFRJ.
Desde que me aproximei do 4Esquinas venho tendo contato com algumas pessoas da Cia. Tive a oportunidade de viajar com eles para Tarituba, em Paraty, para uma apresentação de jongo, quase um primeiro show de lançamento do CD Jongo de Terreiro.
Lá em Tarituba ele realizam um trabalho de pesquisa e resgate da Ciranda. Com o encontro, tive a oportunidade de conhecer os Cirandeiros de Tarituba e, claro, apaixonar-me por eles.
Havia me agendado para ir somente na abertura, linda de morrer, mas não resisti e fui assistir e participar das oficinas de Caxambu (Santo Antonio de Pádua) e de Batuque de Umbigada (Piracicaba). Não contente, sai mais cedo do trabalho na sexta e fui também ao encerramento. Arrependi-me de não ter participado mais.

Mas vou postar as poucas fotos que fiz aos poucos.
A abertura foi um encontro de diversas manifestações culturais do pais. Devo confessar que não conheço todas as que vi e ficarei devendo alguns nomes. Se alguém conhecer, por favor, corrija.
Iniciou-se com um grupo dançando o Mineiro Pau, manifestação que eu desconhecia. O grupo encontrou-se com uma banda de rapazes e seguiram em procissão acompanhados do Boi Pintadinho pelos corredores do prédio de Educação Física. Um pouco mais a frente, vem uma bela boneca de Olinda, que passa a dançar com o Boi.

Encontramos então com um palhaço que nos introduz a festa, as manifestações e a importância do evento. Entre uma fala e outra, temos contato com o frevo...

Logo em seguida reparamos que os tocadores do frevo mudam-se rapidamente para alguns tambores e candongueiros no espaço ao lado e inicia-se uma bela demonstração de jongo, com um único casal dançando divinamente.

Quase que instantaneamente um grupo de mulheres desce as escadas entoando uma cantiga ate alcançarem uma bela reprodução de um altar de Folia de Reis, mas sem esquecer da imagem de Iemanjá no canto... O palhaço entra na folia e duela com as cantoras...

E é ele quem nos leva para dentro do espaço da Cia Folclórica para sermos recebidos por uma belo trio de Maracatu que, acompanhados dos tocadores fazem bela demonstração, preparando terreno para o encerramento: um casal de mestre-sala e porta-bandeira trazendo-nos para nossa manifestação mais presente. Fico devendo fotos dos casais.

O dia terminou com uma ciranda e uma demonstração do grupo de Fado de Quissamã. Um dia de grande aprendizado. Mas a semana me guardava ainda muito mais.

2008-11-10T16:08:00.006-02:00

Quinta-feira acordei bem cedinho e parti para o Fundão, não queria perder nada naquela manhã, já que a tarde estava destinada para outras cousas...
Com um estressante atraso, ainda mais para quem havia dormido pouco, graças ao Beco do Rato, iniciaram-se as oficinas. Fui para a do Batuque de Umbigada de Fogo Verde, Piracicaba. Grande Mestre Dado e suas meninas. Foram instantes de êxtase! A umbigada no batuque não é aquela “meia” umbigada do jongo, e umbigada mesmo... no inicio parece estranho, mas com o tempo me acostumei...
O momento chato foi um participante da oficina, membro da Cia Folclórica tentar fazer intriga entre Mestre Dado e outra pessoa do Fogo Verde. Bom e saber que o grupo da Cia é muito melhor preparado do que aquele rapaz.

Dei uma fugidinha para assistir a oficina de caxambu de Santo Antonio de Pádua, que me deixou bastante intrigada.
Não conhecia o caxambu, sempre tinha achado que era algo bem próximo ao jongo. Mas o de Santo Antonio de Pádua é bastante aberto, sem passos marcados e propiciando aos participantes bastante liberdade na hora de dançar. Gostei muito, mas só pude curtir mesmo o grupo na sexta, durante o encerramento.

A sexta foi muito especial. Todos os grupo se encontraram no espaço da Cia, já que a chuva que havia caído durante a noite impediu que a festa acontecesse do lado de fora, ao lado de uma grande fogueira. Mas foi linda. Cada grupo apresentou-se um pouco e todos pudemos dançar com eles. Afinal, após dois dias de oficina, todos já sabíamos dançar tudo, não é mesmo?

Black power

2008-11-09T19:08:00.002-02:00

Essa vitória do Obama trouxe toda uma discussão racial entre pessoas que talvez nunca tenham tocado no assunto a não ser para dizer que 'gosta tanto de negros que a empregada até é uma mulatinha'...
Eu, esta semana, ouvi de acadêmicos que o Obama não é negro, que o mundo esta mais uma vez caindo no discurso norte-americano, porque ele é mulato... Jah que o perdoe... ou melhor, Jesus Cristo, e aquele bem loirinho de olhos azuis.
Mas não quero entrar na discussão do é ou não é negro, mas sim de outras perspectivas. Nos dois ultimos dias li duas reportagens que achei bastante interessantes e as divido com vocês. Aos que não lêem inglês, sorry.
Uma esta no link:
http://news.bbc.co.uk/2/hi/africa/7711767.stm

e a outra:
http://oglobo.globo.com/pais/moreno/post.asp?t=negros_correm_mais_riscos_de_serem_assassinados_revela_saude_brasil&cod_Post=138754&a=27

As duas estão reproduzidas abaixo. Bom final de domingo.

Embracing African roots in Jamaica

2008-11-09T19:05:00.001-02:00

Page last updated at 13:16 GMT, Saturday, 8 November 2008

Embracing African roots in Jamaica

The BBC's African Perspective programme is investigating what life is like for some of an estimated 20 million Africans who live in the diaspora.

Nick Davis in Kingston finds out what made some Africans voluntarily make the former slave island of Jamaica their home.

Christopher Columbus landed on the beach at Rio Bueno on Jamaica's north coast in 1494 and forever changed the history of this island.

The Spanish arrived and brought the Africans with them. They imported slaves throughout their 160-year stay and the practice continued under British rule.

Jamaica's national motto is "Out of many, one people" - a description of the island's multi-ethnic background.

But with over 90% of the 2.6m population being black, the country looks African.

But does it feel African?

"It looked like home to me when I first arrived. Sometimes I'd make a mistake and speak to people in my Ghanaian language and then I'd suddenly realise, this isn't a Ghana," says Sophie Dawes who grew up in what was formerly called the Gold Coast, now Ghana.

'Jamaica heads, Nigeria tails'

The 74-year-old grandmother met her husband - a well known Jamaican academic and writer, Neville Dawes - when she was at university in Ghana. They eventually moved to the West Indies with their young family more than 40 years ago.

We basically tossed a coin and said where do we go? Jamaica heads, Nigeria tails
Nigerian Olalekan Abbass

For Olalekan Abbass who came from Abelkuta in Nigeria's Ogun state it was a similar story. He met and married his wife Arlene, who is Jamaican, in London but they had a dilemma.

The look to the motherland started in the years of slavery. Traditions, rituals, religious beliefs and even language were all reinforced by the waves of Africans shipped in to keep the island's sugar plantations going.

But after emancipation, it was not really until Marcus Garvey during the 1920s and 1930s that an island with wider black consciousness took hold.

He told his supporters to "look to Africa", and his message and his calls for repatriation were taken up by descendants of African slaves and became the cornerstone of a new religion, Rastafari.

Miles away

"I was in college in America and whilst studying I became friends with a good brother, he would say to me why are you acting Jamaican, but I would say to him, why are you acting like an African?" says Makonnen who came from Guinea Bisseau and is a follower of Rastafari.

Makonnen's dreadlocks are covered under a wicker hat.

He is always well dressed but this is a special day. He is in a silk shirt.

The face of Ethiopia's Emperor, Haille Sellasse is proudly emblazoned across it.

Today would've been the 116th birthday of His Imperial Majesty - the most important date for Rastafarians.

He works as a herbalist and a counsellor out of a health food store in Ocho Rios, a busy resort town on Jamaica's north coast but he has taken some time off to show me what reminds him most of home.

We head to a little fishing village. As we arrive the boats are heading back from sea. A scene that Makonnen says is repeated thousands of miles away in Africa.

Shared love of food

"The whole scenario here is about the fisherman - they go out in these little locally made boats, they bring in the catch and it has been cleaned.

Africans Abroad: Part II

"The way the huts are built, look it's just like Africa. They cook the sweetest seafood right here and down the road they turn cornmeal into what we call fufu."

A love of food is something that both African and Caribbean people share. And for the people who have made Jamaica home, many of the dishes are not that foreign.

"The food is very similar to what we eat in Nigeria. There's a little difference in how it's prepared but it's so close; the ingredients are the same. I went to the doctor the other day he said you need to change your diet.

"I said change it to what? Everything they have here is the same as what we eat back home," says Nigerian Olalaken Abass.

"Nigerians talk about nyam - to eat, and Jamaicans say the same word in Patois [Jamaican creole language] so there's lot of similarities in how we speak," says Sophie Dawes

Like wildfire

Jamaicans are slowly identifying with African culture

But despite some of the cultural and historical links between Africa and Jamaica some people do not want to accept the link.

"Some of my students sometimes don't seem very proud to be called African, they associate the place with poverty, starvation. They often think who'd wanna be an African," says Barry Chevannes, an anthropologist at the University of the West Indies.

But Olalaken says that the people in Jamaica need to look beyond the poverty, corruption and HIV and Aids headlines to the real Africa.

By doing so, they will be able to more easily embrace their African roots.

"There needs to be a little bit more of an introduction to the real African culture. Recently the Jamaican public have been watching African movies which have caught on like wildfire - they haven't seen things like this before and slowly they are identifying with African culture."

Jorge Bastos Moreno - O Globo

2008-11-09T00:00:00.000-02:00

7.11.2008 | 16h13m

RELATÓRIO
Negros correm mais riscos de serem assassinados, revela Saúde Brasil

O dia 23 de dezembro de 2003 vai ficar marcado para sempre na vida de José Jocimar Moraes da Silva. E também no seu corpo. Quando comemorava o seu vigésimo sexto aniversário, Marabá, como é conhecido, teve sua festa invadida por três pessoas que o esfaquearam duas vezes e o agrediram a pauladas. Desmaiado, foi levado para o hospital, onde ficou três meses para se recuperar de danos nos rins. Ao receber alta, pegou uma mochila e, a pé e de carona, cortou os 1.682 km que separam Marabá (PA) e Brasília. O jovem, negro, que havia estudado apenas até a quarta série fugia da violência.

— Eu não confio em ninguém. Se você confiar, sabe que vai ser traído. Não confio nem na polícia, nem na Justiça. São tudo uns traíra— diz Marabá, hoje com 38 anos, lavador de carros em um movimentado estacionamento do Plano Piloto, em Brasília.

Marabá engrossa as estatíscas apresentadas pelo ministério da Saúde ontem, no relatório Saúde Brasil 2007. O documento revela que pessoas de raça negra têm três vezes mais risco de serem assassinadas que as demais. O estado onde essa tendência é mais forte é a Paraíba, onde os negros têm nove vezes mais chances de serem assassinados que os brancos. Em 2005, a taxa de homicídios entre negros paraibanos foi de 30,2 para 100.000 habitantes, enquanto entre os brancos o índice foi de 3,3 assassinatos. Em seguida vem Alagoas e o Distrito Federal, com risco quase seis vezes maior para os negros do que para os brancos. No país, enquanto apenas 36,1% dos brancos morrem antes dos 70 anos, quase metade dos negros (48,9%) morre antes de chegar à terceira idade.
Para o ministério da Saúde, os dados ilustram a ainda presente desigualdade social no país.

— A raça funciona como variável do nível sócio-econômico, que, no caso dos negros, os predispõem a um maior risco de morte— avalia o diretor do Departamento de Análise de Situação da Saúde do ministério, Otaliba Libânio.

Marabá, que largou duas filhas com quem nunca mais teve contato, a mãe e o pai, conta que sempre conviveu com a violência em casa. Membro de uma família com 24 filhos, ele diz que o pai, alcoolizado, costumava bater na mãe e nos filhos. A falta de oportunidades o levou a deixar a escola e arrumar um emprego no lava-jato do bairro de Cidade Nova, periferia de Marabá.

— Na cidade onde eu morava, só arrumava emprego bom quem tinha peixada.

Há doze anos em Brasília, Marabá pensa em um dia voltar para o Pará, mas diz estar feliz na capital federal, onde mora na cidade-satélite de Taguatinga com a mulher.

— Aqui tô me virando melhor que lá, tem mais emprego e não tenho inimigos, graças a Deus. Aqui é muito menos violento. Marabá é perigoso.

2008-11-03T18:46:00.001-02:00

Estou lendo uns textos na net sobre conflitos na Africa. Estou encontrando coisas bem legais:
http://www.africanidade.com/articles/754/1/Conflitos-africanos-envolvem-mAltiplos-factores-/Paacutegina1.html
Mas se estiveres com preguica... leia o texto abaixo:

Conflitos africanos envolvem múltiplos factores
Por Africanidade Publicado 10/04/2008 Coluna de opinião

Guerras tribais, genocídios, diversidade étnica. Essas são algumas das ideias que vêm à cabeça quando se pensa nos conflitos do continente africano. Mas, ao se considerar apenas o factor étnico como causa, perde-se a chance de compreender cada conflito, considerando múltiplos factores. "Muitas podem ser as causas determinantes e, mesmo que existam algumas que são comuns à maior parte dos conflitos, sempre há especificidades", ressalta Pio Penna Filho, historiador e professor da Universidade Federal de Mato Grosso (UFMG).

Em conflitos como o de Ruanda, por exemplo, prevalecem factores étnicos. No Sudão, factores religiosos. No caso recente do Quénia, questões políticas e de poder assumiram maior importância. "Cada conflito deve ser estudado nas suas características próprias, inclusive, analisados em perspectiva histórica, para que possamos melhor compreendê-los. Não acredito em generalizações, ainda mais quando se trata de um continente tão amplo e diversificado em termos culturais como o africano", diz o historiador.

A escassez de recursos, associada ao aumento da demanda por parte de uma população pobre e, em muitos casos, miserável, são elementos que pesquisadores consideram relevantes para pensar nos conflitos africanos. A incapacidade dos governos atenderem essas demandas provoca, por vezes, uma reacção violenta por parte de sectores sociais que se sentem abandonados pelo Estado. O prolongamento dos conflitos nos Estados, também tem sido associado à possibilidade dos grupos rebeldes se “auto-financiarem”, como foi o caso de Serra Leoa e Angola (nos quais os rebeldes controlavam minas de diamantes). “Vale lembrar também que durante a década de 1990, a mais violenta para a África no período pós-independência, havia muito armamento disponível no mercado internacional e a preços relativamente baixos e quase sem nenhum controle internacional”, esclarece Penna.

A combinação entre os múltiplos factores complica a possibilidade de uma explicação simplista dos conflitos. Paulo Fagundes Visentini, professor de relações internacionais na Universidade Federal do Rio Grande do Sul e coordenador do Centro de Estudos Brasil-África do Sul, diz que a falta de desenvolvimento económico, o traçado artificial das fronteiras e a dimensão inviável de muitos países, legados pelas potências europeias, potencializam as contradições normais do continente. Para ele, os conflitos são deformados pelo colonialismo e neocolonialismo, que, desde o fim da Guerra Fria, vêm adquirindo uma dimensão propriamente mais africana.

Durante a Guerra Fria, a África (com excepção da África Austral) foi influenciada pelas ex-metrópoles, mas, com a globalização, a Europa perdeu enormemente sua influência e os EUA apareceram com a agenda da segurança anti-terrorista. Nesse contexto, países como a China, o Brasil e, mais recentemente, a Índia, surgiram como grandes protagonistas. Visentini, em seu artigo “A África nas relações internacionais”, faz uma análise da evolução diplomática dos países africanos, desde o fim da Guerra Fria até a actualidade e mostra que as sociedades passam por um processo que se aproxima do atravessado por outras regiões do mundo, ou seja, a construção dos modernos Estados nacionais.

O fim da Guerra Fria e o avanço do processo de globalização redimensionaram as relações internacionais e atingiram os Estados mais fracos do planeta, sobretudo os africanos. A perda da importância estratégica que a África possuía enquanto vigorou aquele sistema, somada às mudanças estruturais que afectaram a economia mundial nas duas últimas décadas do século passado, e que continuam em progresso, são factores considerados relevantes.

Do ponto de vista económico, tirando a República da África do Sul e, em menor grau, a Nigéria, os Estados africanos são exportadores tradicionais de matérias-primas e produtos agrícolas, ou seja, são primário-exportadores. “Tudo isso leva a escassez de recursos por parte do Estado e, nesse contexto, a corrupção – quase epidémica na África – promove um desastre ainda maior. As elites africanas têm grande culpa por conta da desagregação social de seus países”, diz Penna.

Para o historiador da UFMG “a estrutura da economia mundial desenhada pelos países mais ricos acabou afectando o continente africano mas, nesse sentido, as consequências também foram globais”. Há ainda uma crítica muito forte ao proteccionismo e aos subsídios agrícolas praticados pela Europa e pelos Estados Unidos que ajudam a afectar o quadro económico africano. Esquecer que “a África foi partilhada pelos europeus no século XIX e que os actuais Estados africanos foram modelados pelos interesses europeus, que não levaram em consideração características étnicas e culturais regionais” é não dar visibilidade para as influências das relações internacionais no continente africano em diferentes épocas, que deixaram um legado comprometedor.

Conflitos recentes

O caso do Quénia revela uma face da política na África: a falta de democracia. Embora o quadro esteja começando a mudar, ainda é cedo para afirmar que os africanos aderiram convictamente à democracia. “A tendência é que o processo de violência seja contido. Mas ficou o alerta de que a tolerância com a falta de democracia e com as desigualdades sociais e regionais tem um limite”, diz Penna.

Já no caso do Sudão, Penna assusta-se em ver como a comunidade internacional tem deixado repetir um processo de genocídio perpetrado com a anuência do governo sudanês. “Daqui a pouco iremos assistir políticos ocidentais dizendo que não sabiam da gravidade do que estava acontecendo por lá, exactamente como ocorreu em Ruanda em 1994. Mas a
verdade não é essa e todos sabem exactamente o que está acon
tecendo em Darfur”, acredita.

As lideranças regionais

A África do Sul emerge como uma nova liderança africana. Visentini explica que, governada por um vigoroso e internacionalmente legitimado movimento de libertação nacional anti-racista, com a emblemática figura de Nelson Mandela, a África do Sul voltou a se inserir política e economicamente na África, com capacidade de liderança, conhecimento do continente e uma rede de transportes e energia que a conectam directamente com a metade sul do continente. “Através da União Africana (UA), Pretória tem sido uma incentivadora de soluções africanas aos problemas africanos, inclusive com forças pan-africanas de interposição”, diz Visentini.

A África do Sul tem a economia mais avançada e diversificada da África e possui um regime democrático e uma estabilidade política pouco comum no continente, mas existem muitas divergências entre suas lideranças e as de outras partes do continente, principalmente quando o assunto é estabilizar regiões em conflito. A participação desse país ocorre no espaço da Comunidade para o Desenvolvimento da África Austral (SADC). Além disso, o papel da África do Sul no continente está directamente ligado à transição do apartheid para a democracia, sem que a violência tenha resultado numa guerra civil generalizada. “Papel central coube ao carisma e à liderança de Nelson Mandela como fonte de inspiração e reserva moral para todo o continente”, lembra Penna. O outro bloco regional mais activo em termos de segurança regional é a Ecowas, Comunidade dos Países da África Ocidental, que chegou a criar uma força regional de segurança chamada Ecomog e que actua em vários conflitos regionais. “A liderança, nesse caso, coube à Nigéria. Muito mais activa que a África do Sul”, diz.

Apoio internacional

Muitos organismos internacionais oferecem ajuda humanitária aos países africanos, mas esses auxílios e contribuições nem sempre são vistos de maneira positiva. Há críticas que ressaltam os prejuízos que a “ajuda” causaria, por reforçar a passividade, vir acompanhada de interesses geopolíticos e decisões externas, sem participação do povo africano, sobre onde, como e quando aplicar recursos. Para Vicentini, “seria melhor fornecer recursos à UA para que eles administrassem os recursos. Além disso, a ajuda tem uma visão distorcida dos problemas e suas causas”.

Já Penna considera fundamental o papel dos organismos internacionais, principalmente a Organização das Nações Unidas e diversas Organizações Não-Governamentais (como Médicos Sem Fronteiras, Human Rights Watch, Oxfam). “Sem elas a situação seria de abandono total para as pessoas que vivem nas zonas de conflito ou em regiões remotas onde o Estado é praticamente um ente desconhecido. Essas pessoas estariam abandonadas à própria sorte, ou melhor, à completa falta dela”, diz. Essas organizações preferem actuar directamente nas áreas onde cessou o conflito e que são mais carentes de suporte porque a credibilidade dos governos africanos é muito baixa ou quase nula. “A experiência recente indica que boa parte dos recursos que foram repassados para os governos africanos não foram aplicados de maneira correta, ou seja, em bom português isso significa que foram desviados. Dessa forma, existindo condições de segurança para as equipes de ajuda humanitária, elas se fazem presentes. E isso foi e continua sendo fundamental para milhares de pessoas que não podem contar com seus governos nacionais”, acredita.

Em busca de soluções

Os conflitos do continente africano suscitam questões relacionadas à sua resolução, mas não há um consenso entre pesquisadores sobre esse assunto. Visentini acredita que existam soluções a curto e médio-prazo, pelo menos para parte deles. Segundo ele, a mídia acompanha os conflitos que se agravam, mas silencia sobre os que são negociados ou solucionados. “Os africanos têm criado mecanismos próprios para a resolução de conflitos e se encarregado de várias forças de paz e negociações”, explica.

A Nova Parceria para o Desenvolvimento Africano (NEPAD), com recursos sul-africanos, nigerianos e líbios, possibilitará maior estabilidade económica e a geração de empregos e obras de infra-estrutura. Além disso, a associação com Índia, Brasil e China cria um contra-peso para que não haja excessiva interferência externa em problemas locais, geradores de conflitos. “A África ainda é parecida com a Europa dos séculos XVII e XVIII, quando se formavam os Estados nacionais, mas a integração em marcha (SADC, SACU, ECOWAS e outros) deve auxiliar o continente”, estima Visentini.

Já Penna avalia que dificilmente haverá uma solução em curto prazo para os conflitos africanos. “Embora aparentemente o pior já tenha passado, há ainda um longo caminho a ser percorrido para que esse quadro seja superado. Isso porque não se acaba com a pobreza, a miséria e as desigualdades sociais como num passe de mágica”, diz. O combate à corrupção é apontado como uma das posturas que as lideranças africanas precisam enfatizar. Com um sistema económico mundial que não colabora, a solução para os problemas africanos, para Penna, precisa vir da própria África, de suas lideranças e de seus povos, e de mudanças na forma como o mundo fora do continente africano relaciona-se com ele.

“É preciso que a dita comunidade internacional não deixe que situações controláveis como a de Ruanda voltem a acontecer. Em grande parte foi por inoperância da comunidade internacional, principalmente da ONU, que o genocídio em Ruanda ocorreu em 1994. Infelizmente essa é ainda uma incómoda realidade. Enquanto muito se discute na ONU muito pouco está sendo feito em termos práticos para estancar de vez um novo genocídio que vem ocorrendo na actualidade na região de Darfur, no Sudão. É preciso, portanto, agir. Para isso falta o que chamamos de vontade política”, finaliza.

As análise sobre os conflitos africanos, por sua vez, devem levar em conta a multplicidade de factores e suas diversas composições. Os conflitos afectam a vida das pessoas em múltiplos aspectos, tanto para aqueles que permanecem em suas terras, quanto para aqueles que são forçados a se deslocar.
Nereide Cerqueira - ComCiência

Humor e sacanagem

2008-11-03T00:24:00.003-02:00

Sim, eu sei que devemos utilizar a net para pesquisas, para falar com os amigos, tudo para facilitar os contatos e tal...mas tem cada sacanagem boa de se ver....

Visitem se tiverem estomago e bom humor: http://blogdapga.blogspot.com/

Je danse!!!!

2008-11-02T23:12:00.004-02:00

Como já postei dias atrás, as últimas duas semanas foram extremamente cansativas.
Mas para fechar esses dias de labuta braba, caramba, eu merecia um belo encerramento, não é? Cercada por pessoas que eu gosto e fazendo o que mais tem me relaxado ultimamente: dançar.
E não sei se isso é tao bom assim... rsrsrsrs
Mas então... comecou com a roda de jongo da Lapa, com Bárbaro e todo o povo do 4 Esquinas. Foi muito bom, estava tão cansada do ultimo dia de eleições na escola que não parei de dançar um minuto!
Sexta Fui ao Fundão para conferir a roda cultural da Cia Folclorica da UFRJ. Novamente dancei tudo o que podia!
Esticamos para a Lapa, Beco, né? Sambinha pra continuar a noite.
Mas quem passa pelo meu caminho? O Rio Maracatu, que por muito tempo foi meu sonho de consumo. Sério, sempre quis dançar no grupo, mas sem saber dançar, recolhi-me a minha insignificância.
De cara vi uma velha conhecida de UERJ, uma das bailarinas do RM e fui falar com ela. Dois minutos depois estava ela com a minha bolsa e eu vestindo sua saia. Acreditem se quiser, acompanhei o cortejo desde os Arcos ate a Fundição... dançando com as bailarinas... morri, né? Tudo bem que hoje os tempos são outros, estou pacientemente aprendendo a dançar tudo o que posso... jongo, coco, tambor... mas não podia me ver no meio do Rio Maracatu!!! Valeu Alineeeee!!!!
Depois esbarrei com o Mariocas, final de cortejo e finalmente... Beco do Rato.... ufa!!!!
Eita final de semana bom!!!
Dia desses eu posto fotos, estou sem nenhuma, ok?

crise

2008-10-28T19:39:00.002-02:00

Ai, alguem me socorre!!!!
Semana passada foi evento na escola... essa semana eleição para direção...
Gente, eu to engordando!!!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Estou parecendo a Mulher Feijoada!!!!!!

E viva a democracia!!!!

2008-10-27T14:34:00.002-02:00

Eu votei nulo.
E foi unicamente por falta de opção. Não me agrada a possibilidade, ou melhor, a obrigatoriedade de votar em alguem em quem não confio. E quem me obriga a acreditar no que alguem diz? Posso acreditar nas promessas de campanha. Ou não.
Se a minha opção for o Não, não voto.
Votar foi um direito conquistado por geração que viveu antes de mim e respeito muito a luta dessa geração. Mas pregar que o voto é um direito, é fazer o jogo da direita. Voto é obrigação. Se não fosse, não seria obrigada a faze-lo. Se não quiser e tiver que fazer não é direito, é obrigação. E não direito.
E por esse motivo votei nulo.
Entre o filho do capeta (Cesar Maia) com o Cramulhão (Sergio Cabral) e o filhote do Belzebu (PSDB) com a Mentira... voto nulo. Porque se todos nos, cariocas, fluminenses e brasileiros não fossemos obrigados a votar, teriamos mais cuidado e dariamos mais valor ao nosso voto. Nao despediçando-o com péssimos politicos,já que o jeito é votar, mesmo.

dúvida!!!!

2008-10-07T20:53:00.004-03:00

Eu não entendo absolutamente nada de moda. Leio uns blogs, me divirto, mas não entendo bulhufas. Percebe-se pelo meu modo de vestir: jeans e camiseta all the time! Estou num processo para tentar colocar mais saias no meu guarda-roupas, mas tá difícil...
Mas, deixa isso pra lá.
Alguém responda mais uma dúvida minha: eu sei que em casamentos, a pior gafe é você usar roupas claras, próximas ao branco. Mas já ouvi dizer também que mulher de preto significa que aquele casamento a deixa triste. Preto = velório = eu quero teu marido.

Mas ultimamente tenho visto tantas fotos de casamento com mulheres de preto que já estou achando que pirei na batatinha... ou então que esse mundo é uma grande orgia!!!!

Temor II

2008-10-07T20:45:00.002-03:00

Eu tentei duas vezes na vida aprender francês. Eu só me lembro de uma, deve ter sido só uma... sempre exagero nos números.
Acordei as quatro da matina para entrar na fila daqueles cursos gratuitos de linguas da UERJ. Não sei se eles ainda existem. Eram aulas ministradas por alunos formandos de Letras.
Mas reparem só, foi um baita sacrifício. Acordei as quatro da manhã, não fui direto da night, não!
Em 2 meses já tinha desistido. Antes tivesse feito o alemão com dois amigos... pelo menos teria companhia e demoraria mais para desistir.

Agora, quase dez anos depois, voltei. Voltei com medo, né, pavor, porque criei um bloqueio com o francês que quase passei a odiar o idioma. E não é que estou me saindo direitinho? e o kiko?

Salto alto

2008-10-07T20:25:00.002-03:00

Então, só parou de chover agora, oito e meia da noite. Ninguém merece.
Agora seo falta terminar o planejamento do oitavo ano, parei no final da Guerra do Paraguai eu sou o ó, mesmo... mas fiz o das 1700 em 5 minutos. Adoooro o conteúdo do sétimo ano! E do nono também. Oitavo é basicamente a Era das Revoluções, só que bem tupiniquim, eles se confundem todos. Sexto ano é um saco, porque é muita abstração. Se pegar alguma ano que vem, vou mudar a porra toda. rsrsrs

Ah, mas agora papinho mulher... estou numa fase mocinha.
Resolvi que agora só vou trabalhar de salto. Assim, forço uma barra para perder esses oito quilos que me incham. Tenho que me equilibrar bem. E olhe que não uso nada muito acima dos 10 cm. Tenho mêda.
Podem falar o que quiserem, continuo voando pela escola, subindo e descendo aquelas rampas sem parar... mas oq ue é que eu vou fazer com aqueles sapatos que eu tenho? Não vou sair para encher a cara de salto fino, muito menor para dançar jongo. Para sambar tudo bem, sem eles eu nem consigo direito... Mas já tá ficando chato mesmo andar de tênis para cima e para baixo. O que vcs acham?

bjos e já vou postar outro, tô inspirada.

Aprendizagem

2008-10-07T17:04:00.003-03:00

Então...
rsrsrs
Com uns 20 anos fui numa roda de capoeira no Ciep aqui perto de casa. O mestre chamava-se Jô, era baixinho e muito forte, o corpo era aquilo, né, em preciso dizer. Ele gostava de trabalhar com crianças, estava sempre aqui na praça ensinando aos pequenos alguns golpes da capoeira. Era bonito de ver.
Foi quando eu descobri que alguns amigos faziam parte do grupo dele no Ciep e fui lá conferir. Entrei na pilha e quis entrar, mas nossa, era tudo tão rápido...rsrsrs quando os meninos comentavam, o papo era sempre das surras que os novatos tomavam nos batizados e nas rodas abertas. Como eu sempre dizia: “em rostinho que mamãe não bateu, ninguém vai dar pesada“.
Foi a primeira vez que eu desisti da capoeira.

Anos depois, malhando numa academia perto da UERJ, descobri que um determinado grupo treinava lá. Fui conferir. E fiquei embasbacada com o porte físico daquele povo todo, meninas de 9 anos com o corpo todo definido. Mas minha auto-estima era muito baixa na época (acho até que ela nem existia) e fiquei com vergonha de me aproximar. Essa foi a segunda vez que desisti da capoeira.

Ainda estudando na UERJ, rolou o Encontro Mundial de Capoeira ou algo parecido, lá pelos idos de 1999, ou até antes. O que era aquilo? Nego de tudo que é canto do mundo... mas achei que não era a minha praia e, mesmo curiosa, mesmo com amigos me indicando rodas para conhecer, eu desisti pela terceira vez da capoeira.

E os anos passam, né? Tempo não se perde, tempo é momento de preparação.

Programa de treinamento - semana 1

2008-10-07T16:46:00.005-03:00

Então hoje eu vou voltar a correr.
Mas vou fazer dentro de um pequeno planejamento. Vou mudar a minha estratégia. Antes, metida como eu sou e corredora sem planejamento algum, metia-me a correr 30 min por dia sem parar “porque eu aguento“. Mas agora vou fazer diferente.
Tenho uma planilha bem legal, com diferentes níveis. Queria (mesmo, não tô de sacanagem!) começar com o mais fácil, mas caminhar 10 min por uma semana eu não aguento!
Vou começar no fácil, mas tipo semana... cinco. Cinco minutos de corrida e cinco minutos de corrida por 20 minutos. Isso quatro vezes por semana. Vendo aqui, vou ter que levar a sério mesmo, porque tem dias de 60 min de exercícios... não faço isso há anos!

E então alguém vai comigo?
Primeira semana: 4 x por semana
seg: alternar 5 min de corrida com 5 min de caminhada por 20 min
qua: aumentar o tempo para 25 min
sex: aumentar o tempo para 30 min
sab: aumentar o tempo para 35 min

Acho que dá, né, gente?

Ah, coloca aí que eu tô com 59 quilos!
E hj é terça, então será terça, quarta, quinta e ... sexta. Sábado tenho aniversário da minha afilhada, não posso mentir!!!kkk

PS: Chove pra caramba. Começo amanhã.

Temor

2008-10-07T16:27:00.002-03:00

Vocês se recordam uns meses atrás quando eu postei textos relacionados ao medo que estava sentindom após o assassinato do menino João Roberto? Pois é,
Pretendia entitular este post de “Medo II“. Mas aí seria demais, porque é pura sacanagem.
O mundo inteiro sabe que estou gorda. Consegui emagrecer um quilo na semana passada, o que é uma vitória.
Mas ainda estou um “bujãozinho“. Tentando perder peso.

Nessa semana de pavor e guerra contra a balança, tive um sonho horroroso. Um pesadelo, se preferirem. Cara, olha só, eu não tenho problemas com gordinhos e gordinhas. Tenho problemas em eu voltar a ser uma gordinha, como já fui. Sente a pressão:

Eu me preparando para sair. Vou para a frente do espelho, de calcinha e sutiã, como sempre faço.Quando olho, estou assim, com uns 90 quilos?!?!?!?!
A bunda quadrada de tão gorda... cara, acordei na hora... e no “sonho“ eu até balançava a bunda pro espelho, e ela parecia uma gelatina.. ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

hmmm, que sono...

2008-10-07T16:14:00.002-03:00

Eu sei, eu sei.
Larguei de mão. Mas vejam bem: não tenho obrigação de postar sempre. E nem tenho cabeça pra isso. Humor muito menos. E além do mais, tenho saudades de postar, lembro que seria legal falar disso ou daquilo, tanta coisa acontecendo... mas meus dias estão curtos, eu estou preguiçosa e estou cheia de coisas para fazer.
Agora, por exemplo, estou fazendo o último planejamento do oitavo ano, ai, café, Guerra do Paraguai, escravidão, abolição e república... fico feliz só em saber que o ano letivo está acabando.
Depois tenho q fazer o planejamento do sexto ano e depois do nono. Mas como é pouca coisa, tô relax. Mais do que deveria.
Ainda tenho q terminar as roupas das peças. Minha preguiça não me deixa fazer absolutamente nada. Isso começa a me incomodar.

oiiii!!!!

alguém responda, por favor.

2008-09-23T13:46:00.003-03:00

Estar aqui não é falta do que fazer. Muito pelo contrário. É angústia, qualquer tipo de angústia.
Sou muito ansiosa com tudo, acho que eu coração, um dia, vai parar por conta disso.
Tenho umas crises, as torcidas do Flamengo e do Coríntians sabem muito bem disso. A atual é criativa.
É foda. Gostaria muito que alguém me explicasse porque eu não deixo de ser metida a besta.
Dia 1 de outubro estarei encarregada de colocar no palco da minha escola duas turmas, uma de sétimo e outra de oitavo ano, para encenar coisas que só eu me meto a fazer mesmo.
A 1702, uns bebezinhos, vai encenar uma peça sobre o dia em que o Pedrinho caçou um Saci, baseada no livro do mestre Monteiro Lobato, O Saci. Vai ficar uma graça, tenho certeza. Ainda mais porque a média de idade é de 11 anos, são ainda crianças e adoram o Sítio. O melhor de tudo é que adoram um palco. Juntou a fome com a vontade de comer. Deles e minha.

Mas a minha angústia tem nome e número: a História do Samba, 1801.
Cara... por que eu quis fazer isso? Por que eu não paro para pensar antes de propor algo a alunos que eu sei que toparão?
Tá lindo, sabe? A história tá contada direitinho... mas são dez trocas de roupa... vai desde o samba de batucada e umbigada até a Mart‘nália... não sei se vai dar pra fazer isso acontecer...
Sem falar que eu montei tudo na última hora e tenho uma semana para ensaios, além de confeccionar as roupas.
Isso, isso mesmo... eu farei algumas roupas... ai meu Deus!!!!
Eu costuro, minha gente, isso não é problema. Fazer saias e balangandans não é problema. Mas tô muito angustiada com essa porra.
Tomara que dê certo.

oi

2008-09-22T19:31:00.003-03:00

Ai, quanto tempo...
Para falar averdade bem verdadeira mesmo, nem me lembro porque não tenho passado por aqui. Mesmo porque a vida está bem agitadinha...hehehe
Muita coisa na cabeça e pouco tempo, muitos quilos a mais... um saco, sabem...
Mas está td bem, tirando a barriguinha.
E é isso.
Não morri não!!!!

Nem vem que não tem!!

2008-09-08T10:03:00.002-03:00

Sei que hoje serão divulgadas as informações sobre o segundo show da Madonna no Rio.
Mas eu não quero saber de nada, entenderam? De nada!!!!
Estarei em meu quarto durante esse final de semana de farra no Maraca, vendo milhares de DVDs e sem net, sem tv, sem rádio, sem nada.
E não quero mais saber de nada.

É, Maddie, não adianta. Eu desisti de ir te ver.
Bjo e me liga.

E acabou

2008-09-01T22:04:00.003-03:00

Eu pensei seriamente em gastar 300 reais para ir ver a Madonna...fiz contas, piadas com colegas de trabalho... decidi que iria caracterizada de Like a Virgin. Hj de manhã mesmo fiquei na dúvida entre Everyboby e até mesmo True Blue... rsrsrs
E deu meio-dia, os ingressos começaram a ser vendidos e eu morrendo de cólica na cama.
Mas eu não iria para lugar nenhum comprar ingresso nem que estivesse sem dores e sem ressaca.
Adooooro a Maddie, mas sacrifício nem pensar.
Agora abri o jornal e descobri que os que eu queria, de 300, já se esgotaram.
Ai, paciência... será que consigo ver a Amy antes dela morrer?

Post Scriptum - esse vale um post!

2008-08-26T19:17:00.002-03:00

Fui, né. Voltei,
Tô morta mas feliz... coisas da endorfina.
Odeio academia, sabem. Já malhei váias vezes. Perto da faculdade, perto do trabalho, perto de casa, longe de tudo e todos. Passei a correr. Já corri 8 Km por dia. Era feliz das 6 da manhã até as nove da noite. Depois o corpo pedia arrego. Não aguentava. Era assim de segunda a sexta. Mas eu adorava.

Hoje contento-me em correr 30 min três vezes por semana. Uma média de 4 km a 4,5 km. Tá bom, né? Tem sido assim há quse 3 meses. Já pensei em aumentar o tempo, ir todo dia, mas tenho medo de enjoar, sou muito chata com essas coisas, se encher o saco, não vou mais. Prefiro ficar na vontade.
Aí estou procurando mais uma atividade. Antes de começar a correr, procurei ioga. Depois fui num kickboxing ali na rua de cima, numa capoeira meia-boca no Ciep, já falaram para eu dar um pulo numa capoeira no Méier, talvez passe em uma ali no Camorim... tem uns amigos querendo treinar em casa, já que o mestre morreu e eles não querem ficar parados... tô parecendo cego em tiroteio.

Mas eu tenho uns pesinhos de 2 Kg, umas caneleiras de mais 2 Kg, faço uns poucos 50 push ups e sigo em frente.
O lance é não ficar parado...

Vou ou não vou?

2008-08-26T17:47:00.004-03:00

Pedra. Não, pedra não. Pedra tem que ficar parada, paradona. Vem alguém, tropeça e não dá nem pra chamar aquele filho da mãe de filho da p*ta. Não tem fome, não tem sede. Não namora, não tem tesão. Quando dá cria é quando é agredido e quebrado em várias pedrinhas pequeninas e com cara de novas. Apesar de ter a idade da mais velha. Aquela que foi quebrada. Deve ser muito chato isso, essa vida de pedra.
Cachorro é mais tranquilo. Não corre tantos riscos como o gato. Gato briga muito pra conquistar. Sempre tem aquele gato metido a besta que cerca a mesma gatinha. Aí, quando a gatinha tá no cio, vem aquele ritual todo, que só as gatas mesmo gostam. Porque para os gatos é o prelúdio do momento da porradaria propriamente dita. As gatas ficam em casa, no sofá, ou no telhado olhando aqueles gatinhos de unhando por causa delas. Sentem-se tão gostosas que não param de lamber-se um só momento.
Mas cachorro é mais tranquilo. O líder da matilha é o cara que tem preferência na hora da comida, é o cara que escolhe o caminho e segue na frente, é o que tem mais namoradas. Tem lá seus problemas... os carros, as avenidas cheias, as latas cada vez mais altas e aquelas gaiolas de colocar lixo. Bem altas.
Mas a vida do meu cachorro é bem tranquila. Agora ele está lá. Ele não, eles. Estão dormindo, de barriga pra cima, pernas arreganhadas, língua prum lado, orelha pro outro... roncando como porcos. Daqui a pouco acordam, latem um pouco, bebem águam, jantam, dormem mais um pouco, fazem cocô, latem mais um pouco, pedem carinho e dormem. Não esquentam a cabeça com nada. Só quando acham que eu dou mais atenção a um que ao outro. Aí eles brigam, o mais novo se rende e um limpa o sangue do outro. E fica tudo bem.
A gente fica esquentando a cabeça com bobagens como o artigo que voltou, o pagamento a mais que foi feito e que zerou a conta, ciúme e... que faz uma semana que eu não corro. E o pior, que estou morrendo de preguiça... por ainda, que engordei... e que ainda quero tomar uma cerveja hoje.
Pedra não, tudo bem, é exagero. Cachorro também não, porque tem espaço limitado. Mas na próxima reencarnação quero vir uma gata. Gata, não gato. E tenho que rezar muito pra São Francisco de Assis não colocar nenhum chumbinho ou moleque tarado na minha frente.
Amém.

no, not again...

2008-08-20T21:24:00.000-03:00

ai, lá vem tudo de novo...

2008-08-19T17:16:00.002-03:00

Então, como vão as Olimpíadas?
Uma coisa, né? Tem gente que fica acordado de madrugada, vê ping-pong, luta greco-romana, vela, num sei quantos com barreiras... que saco!
Eu tenho visto as coisas esporádicamente, mesmo porque a trasmissão está uma merda. Aqueles dois quadrinhos, o que é aquilo?! É pra quem tem TV 60 polegadas?!

Eu, quando vejo, vejo no Sportv. Mas só porque acho a voz do Álvaro José chatinha pacas e o Galvão.. bom, não dá, não dá... alguém curte esse cara?
Sempre que o Brasil perde é o juiz... vamos combinar que tá tudo uma merda...
Maior delegação desde não sei quando... e essa chuva de bronze... rsrsrs
tudo bem, o importante é participar, competir e o escambau... né?

Descobri esse blog aqui ó: http://bronzebrasil2008.wordpress.com/
Vale a pena, vejam.

E foi de lá que eu tirei uma musiquinha...

Todo equipado, preparado na linha de partida
Daqui a pouco vai ser dada a saída
Todo mundo nervoso e eu não tó nem aí (O importante é competir!)

Então tá, vamo lá, nem vou me preocupar
Já tá tudo armado pra eu me conformar
Eu vou tentar só pra não falar que eu nem sou atleta

Ia ser legal chegar junto na frente
Mas iam falar que quero ser diferente
Tá bom demais, pelo menos eu não saio da reta
Por isso eu sempre sou

Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro!
Pra mim tá louco de bom!

Marcando passo vou seguindo sem ser muito ligeiro
Com cuidado pra não ser o primeiro
É bonito, eu imito mas o pódium não é pra mim (Eu não sou a fim!)

Se eu me esforço demais vou ficar cansado
Já dá pra enganar eu ficando suado
Se reclamarem eu boto a culpa no patrocinador

Não botaram fé porque não ia dar pé
Não ia dar pé porque não botaram fé
De qualquer forma eu pego um bronze porque eu gosto da cor
Por isso eu sempre sou

Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro!
Pra mim tá louco de bom!

(Terceiro - Ultrage a Rigor)

Esclarecimento

2008-08-14T21:44:00.004-03:00

Na primeira vez que tive sintomas de trico eu tinha 16 anos. Era uma idiota por completo, ignorante, burra, tapada. Adolescente roqueira de quinta.

Comecei pq vasculhava o cabelo e encontrava uns fios muito crespos. Passei a arrancá-los. E nunca mais parei.
Nunca a ponto de ficar careca. Mas a ponto de ficar com os cabelos bem ralos em algumas partes da cabeça. Algumas vezes as crises vem fortes e outras não, muitas vezes fico meses sem lembrar disso e, de repente, volta tudo. E eu não tenho controle.
Há pouci mais de 3 anos admiti pela primeira vez que tenho essa prática. Ajudou a diminuir a ansiedade falar com Sunday, Rogério e Ida. Foram momentos importantes para mim.

Acho que expor aqui pode ajudar também.
Vamos saber então, o que é a tricotilomania ou, para os íntimos, a trico:

Tricotilomania é um distúrbio caracterizado por arrancar cabelos sem fins estéticos.

Algumas pessoas, especialmente crianças, também podem arrancar pêlos de outras pessoas ou de animais de estimação.
É comum a pessoa passarem os cabelos arrancados nos lábios, morderem a raiz, etc. Isto não faz sentido, elas sabem disso, mas todos os rituais da Tricotilomania não fazem sentido mesmo.
As portadoras de Tricotilomania também podem apresentar comportamentos como cutucar a pele ou roer as unhas.

A Tricotilomania pode ser transitória, episódica ou contínua e sua intensidade pode variar. A pessoa pode passar semanas ou meses sem apresentar este comportamento e, de repente, recomeçar.
Existem diversos graus, desde pequenas falhas nos cabelos ou áreas de Alopécia até calvície total.
Na maioria das vezes começa na infância ou adolescência.
Algumas crianças começam a arrancar em idade pré-escolar, o que costuma ser benigno e por tempo limitado.

Os cabelos são arrancados devido à:
Impossibilidade de resistir ao impulso.
Sensação de tensão, ansiedade antes de começar a arrancá-los.
Sensação de alívio da ansiedade, após arrancar os fios de cabelo.

Conseqüências:
Vergonha pelo comportamento e aparência.
Podem esconder o problema de sua família e amigos.
Podem evitar atividades sociais, praia, piscina, etc., para que seu problema não seja percebido.
Apliques, perucas.
Repercussões graves na auto-estima, na carreira e da vida social.
A ingestão de cabelos pode levar ao desenvolvimento de "bolos" de cabelos no estômago ou intestinos, o que é raro, mas perigoso.
Dores nas costas, pescoço pela posição forçada e repetitiva.
Feridas e cicatrizes no couro cabeludo

Causas:
Desconhecida. Seus familiares podem ter maior incidência de Tricotilomania, Distúrbio Obsessivo Compulsivo, Síndrome de Tourette, Síndrome do Pânico e Depressão.
Provavelmente existe uma combinação de fatores genéticos que provocam uma disfunção de Neurotransmissores associada a problemas emocionais que desencadeiam os sintomas.
Para os pais: não se culpem, pois esse problema não foi causado por falhas de educação, OK ?
Meninas, não se achem neuróticas nem loucas. Vocês sofrem de Tricotilomania que é uma doença como outra qualquer, só que mais esquisita e difícil de tratar.

Situações onde a Tricotilomania é mais freqüente:
Emoções desagradáveis (ansiedade, tensão, raiva e tristeza).
Atividades sedentárias e contemplativas, durante as quais as mãos estão livres e a mente está ocupada.
Leitura, telefonemas, trânsito, TV.
Mais freqüente à tardinha ou tarde da noite quando estão sozinhas, cansadas ou tentando adormecer.
Algumas arrancam conscientemente, outras distraidamente.
Podem tentar obter simetria no crescimento de cabelos, para mudar ou igualar a linha do cabelo ou para arredondar uma área careca, por exemplo.
Muitas arrancam só os curtinhos que estão nascendo, ou só os mais longos, só os fios de determinada textura ou cor, como os mais grossos ou os brancos.

O papel do Stress:

Embora algumas pessoas relatem acontecimentos estressantes precedendo o primeiro episódio, é muita simplificação achar que Tricotilomania é apenas uma reação ao stress.
É comum que piore em situações de stress (provas, prazos), portanto é recomendável aprender a lidar com situações de stress da melhor forma possível, mas isso não garante que a Tricotilomania não se manifeste.

Como lidar:
A maioria tentou parar de arrancar, com graus variados de sucesso, mas a maioria volta a arrancar.
Culpar uma pessoa por arrancar cabelo é o mesmo que culpar um asmático por não conseguir respirar.
Crítica, raiva e acusações não vão diminuir o problema e vão aumentar a vergonha, a Depressão, a ansiedade e a baixa auto-estima.

AVISO IMPORTANTE

2008-08-14T21:44:00.001-03:00

MUITA ATENÇÃO PARA O NOME DESTE BLOG.

Mas, apesar disso, vocês não precisam levar tudo tão a sério, OK?

2008-08-14T21:19:00.006-03:00

Sabe... eu tenho um problema.
Não, não, não é outra crise, é carência. De tudo.
E isso me dá um trabalho... porque além de carente eu sou orgulhosa. Isso quer dizer que eu não saio por aí: “mas vc gosta de mim? mas gosta de verdade? então diz que me ama. diz que é meu amigo“
Encolho-me num canto e sofro. Em silêncio. Não falo nada. Mas fico matutando...

Uma bobagem... sei lá, será?
Tenho muito medo de rejeição, muito mesmo.
Até sei a razão, Freud realmente explica, nem precisei de anos de análise...
Então sempre acho que, apesar de toda a minha simpatia, beleza e modéstia, nunca vão me chamar. Seja para o que for. Ai, nossa, que horror expor minhas fraquezas assim...
Mas vai que eu melhoro.

Então... estou num dilema... ligo ou não ligo? Se não ligaram foi pq eu não sirvo, sou chata, não faço direito ou o pior de tudo... me esqueceram?

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

como assim?!

2008-08-14T21:19:00.003-03:00

Puta merda, emagreci um quilo.
UM QUILO!!!!!
8 semanas correndo, fazendo dieta e perdi UM QUILO?!
Mas meu ossinho tá aparecendo... como pode meu ossinho aparecer e eu só ter perdido um quilo?!
Aquela porra daquela balança está quebrada. Meu ossinho aparecendo e eu com 58 quilos? Mas entenda:
alessandra com 58 quilos = baleia orca = nenhum ossinho aparecendo
Será que ganhei massa muscular? minhas pernas estão ótimas... começo a gostar dos meus braços...
mas só um quilo?!
Não pode ser... é muita sacanagem.
Agora vou morrer de fome!!!!!!!!

Força na perucaaaaa!!!!

2008-08-12T22:11:00.003-03:00

Pois é, o tempo passa... e tudo vai com ele.
Tempos complicados passaram, juntou um montão de coisas, entre boas e ruins, mas tudo voltou ao normal. Inclusive com o Flamengo vencendo.
Gente, a obra tá indo, devagar mas tá indo. Decidi que vou fazer a festa de 34 lá em cima mesmo, não quero nem saber. Se tiver o banheiro mais ou menos, rola! Primeiro teste.
vou postar umas fotos da obra (affff) dia desses.
Está tarde, estou com sono e amnhã a minha semana começa. Quarta reunião no Leddes, quinta aniversário da Jana, sexta Escravos da Mauá e sábado, por enquanto, nada.

Voltei a correr, viu? Não estou me matando como antes: três vezes por semana, trinta minutinhos em média, 4.500 m. Tá bom? A perna está quase boa, já. Minhas celulites estão sumindo e não, não sei se estou mais magra (ou menos gorda). São 8 semanas correndo e 8 semanas sem me pesar.
Mas estou me sentindo bem, disposta e gostosa, o que é beeeem importante. Auto-estima é tudo!

E não quero pagar mico com o pessoal do 4esquinas, né? Imagina, ter a honra de ser chamada para dançar com eles e ficar esbaforida? Noway!!!!! e olha que tem roda na praia, amigo! Na areia fofa! Já paguei um mico, não pago mais. hehe

Mas estou com um probleminha. A trico voltou. E isso, na verdade, está me deixando muito preocupada, porque significa que tem algo errado, mas que não consigo identificar. Amo meus cabelos, estou fazendo coisas que gosto e que me fazem bem, não estou bebendo em excesso nem nada... então o que está acontecendo na minha cabeça que me fez voltar a esse hábito maldito?

Em um próximo post, com mais tempo, explico direitinho que merda é essa.
E força na peruca!!!!

bzoz

Mas... será?!?!?!?!?!

2008-08-04T19:21:00.002-03:00

Vou mandando um abraço
pro Tardelli e pro Toró!
Só nao posso esquecer... É do Menguinho pocotó

Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó!
É o Menguinho pocotó!

Veio o Bruno e o Marcinho,
Chamando as p... pro forró!
Mas quando eles foram ver,
Eram o Tardelli e o Toró!!!
Pocotó, pocotó, pocotó.... Lá vem Menguinho pocotó!

Um dia atrás ele era líder,
Hoje já não tá mais só.
É cavalo paraguaio?
Ou Menguinho pocotó?

Pocotó, pocotó, pocotó... É o Menguinho pocotó!

Se ferrou contra o Vitória!
Contra a Lusa, até deu dó!
Caio Júnior quis ficar,
E tomou no fiofó !!!!!

Pocotó, pocotó, pocotó... É o Menguinho pocotó!

O Felipe vem chegando,
E dizem que não está só,
Tá trazendo o grande Love
Eu não sei quem é pior!!!

Pocotó, pocotó, pocotó... É o Menguinho pocotó!

Kléber Leite comemora,
Com aquela cara de bocó!
Dizem que tá prometendo
Contratar o Mossoró...

Pocotó, pocotó, pocotó... É o Menguinho pocotó!

O Marcinho já deu linha,
O Souza fez bem mió,
Saiu antes de afundar
Com o menguinho pocotó...

Pocotó, pocotó, pocotó... É o Menguinho pocotó!

E vamos continuar torcendo e rezando...

Zentennn... passou!!!!!

2008-08-04T16:14:00.002-03:00

É, cara... passou.
Mas os mais assíduos sabem que de vez em quando eu fico assim meio... sofrida demais...
Mas passou e tô cheia de coisas para postar, mas quero fazer tudo direitinho e não escrever bobagens, então... paciência.

Mas quero registrar que estou muito triste com a atuação no Flamengo. como assim?????
E o salário que eu pago para aqueles pernas de pau????rs

Well, final de semana maravilhoso. Fui até Tarituba, distrito de Paraty, para o Primeiro Festival de Música de Tarituba. É, meu povo... subi em palco, cantei (lá atrás do coro, escondidinha, mas cantei... kkkk), dancei... acho que estou aprendendo... que ufa!

Então, como o lance é sério, quero ter muito cuidado ao falar qualquer coisa. Estou entrando agora em um trabalho que significa muito para pessoas que conheci há pouco tempo e já tenho muitas razões para respeitar.

Obrigada Quatro Esquinas!

Socorro

2008-07-30T02:47:00.001-03:00

Sei que a onda nao é essa, mas já foi, há muito tempo... nao custa nada ler e cantarolar essa bela música do Arnaldo Antunes

Socorro!
Não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo
Não vai dar mais pra chorar
Nem pra rir...

Socorro!
Alguma alma
Mesmo que penada
Me empreste suas penas
Já não sinto amor, nem dor
Já não sinto nada...

Socorro!
Alguém me dê um coração
Que esse já não bate
Nem apanha
Por favor!
Uma emoção pequena
Qualquer coisa!
Qualquer coisa
Que se sinta...

Tem tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva
Qualquer coisa
Que se sinta
Tem tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva...

Socorro!
Alguma rua que me dê sentido
Em qualquer cruzamento
Acostamento, encruzilhada
Socorro!
Eu já não sinto nada...

Socorro!
Não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo
Nem vontade de chorar
Nem de rir...

Socorro!
Alguma alma
Mesmo que penada
Me empreste suas penas
Já não sinto amor, nem dor
Já não sinto nada...

Socorro!
Alguém me dê um coração
Que esse já não bate
Nem apanha
Por favor!
Uma emoção pequena
Qualquer coisa!
Qualquer coisa
Que se sinta...

Tem tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva
Qualquer coisa
Que se sinta
Tem tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva...

A inveja

2008-07-30T02:29:00.004-03:00

Eu sei que tenho andado sumida, nada em especial. Estou com dificuldades com o computador e iniciando novos estudos, conhecendo pessoas novas.
Nao,nao está sendo um bom momento, muito pelo contrário.
É um momento em que várias coisas voltam à minha mente e estou avaliando-as.
Acho que estou com sérias dificuldades em aceitar certas coisas, certos erros de pessoas que por muito tempo deixei para lá, afinal, cada um sente diferente, cada um vive de uma maneira diferente.
Hoje um amigo me disse umas coisas que ficam batendo no meu cérebro e nao consigo pensar que ele está totalmente errado. E isso é muito ruim.
É.
Estou num momento ruim, mas ao mesmo tempo, um momento construtivo para mim.
Vencendo cetas barreiras, iniciando novas jornadas e pensando na vida, seja isso bom ou ruim.
Essa primeira metade de ano, que já foi embora, foi muito confusa... tive muitos momentos como esse e nunca parei para avaliá-los.
Fora a questao material, o ano está sendo muito ruim.
Lembro das pessoas dizendo que o ser humano é uma farsa, que é mole estar na merda e fingir que está tudo bem. Às vezes acho que estou fazendo muito bem esse papel.
Ou sempre ou agora, com essa agonia toda que está me mantendo acordada.
De fora para dentro ou de dentro para fora? Como saber?
E se olhares em volta e sentires inveja, o que isso quer dizer?

Imagem: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/f/f3/Inveja_covarrubias.jpg

La vie en rose

2008-07-16T23:18:00.005-03:00

Uma pausa das lágrimas do medo e da tristeza para as lágrimas pela arte.

Conheci Edith Piaf há uns 7 ou 8 anos. Comprei ali na Treze de Maio, ou melhor, naquela rua ao lado da Biblioteca Nacional uma coletânea de nome “Embrasse-moi“, de 1996, com gravações que iam desde 1936 até 1945. Apaixonei-me por aquela voz e aquele jeito emocionado de cantar, aquela orquestra por detrás... e arranhava meu “francês“ com maravilhas tipo “Un monsieur me suit dans la rue“ (1943), “Histoire de coeur“ (1943), “C‘est un monsieur tres distingué“ (1941), “C‘est Toi le plus fort“ (1937), entre outras.
E parei por aí. Nunca mais me interessei em ouvir Piaf muito além do pouco que eu tinha.

Quando o filme “Piaf - um hino ao amor“ (La Vie en Rose) estreou, fiquei curiosa em assistí-lo, é claro. Todos falavam muito bem da atuação da atriz francesa Marion Cotillard que, inclusive, ganhou o Oscar de melhor atriz em 2008. Impressionante o talento da moça. Mais chocada fiquei após ver o filme e buscar informações sobre ela na net. Quando o Rubens Ewald Filho disse que ela encarnou a Edith Piaf, não estava exagerando:

Mas esse post é, na verdade, um mea culpa. Voltarei ao meu embrasse-Moi e comprarei outros.
O filme é simplesmente magnífico. Mistura as diferentes fases da vida de Piaf, desde sua infância até seus últimos momentos. Chorei demais, demais a cada início de música. Não somente pela triste história da protagonista, mas pela beleza de sua obra e de sua voz.
OBS: Não estou num momento sensível do meu mês.

E viva Piaf!

Agradeço Sheila pelo empréstimo do DVD.
imagens retiradas de:
http://www.nydailynews.com/entertainment/movies/2007/06/08/2007-06-08_piaf_pic_strikes_a_vocal_cord.html
www.aznlover.com
www.artistopia.com

Medo I

2008-07-15T18:53:00.005-03:00

Não, não e não, não vou fazer uma tese aqui sobre o medo construído. A maneira como o medo pode nos tornar pessoas domáveis. Você para de sair de ir a boates porque tem medo de que um babaca de um filhinho de desembargadora, juíza ou coisa que o valha se ache melhor que todos a sua volta e resolva exercer seus dotes para surrar, por exemplo. Tem gente que chama isso de evitar lugares perigosos. Mas pra mim isso é medo de tomar porrada de bobeira mesmo.
Tem gente que deixa de sair a noite e voltar de madrugada com medo de uma blitz (oficial ou não, da polícia ou não). Ou com medo de ser assaltado, passar no meio de um tiroteio.
Conheço pessoas que preferem sair do Recreio e ir para a Tijuca pela Zona Sul (!!!!!!) porque tem medo de atravessar a Linha amarela ou a Grajaú-Jacarepaguá. Durante o dia.
Tem gente com medo de tudo.

Toque de recolher tácito, é isso que estamos vivendo. Claro que sempre existe gente doida que não vai abrir mão da vida social mesmo, que vai continuar na noite por aí, rodando pela cidade, seja de van, de taxi, de ônibus ou a pé. A vida não pode parar.

A primeira vez que eu senti medo da violência urbana, lembro exatamente da situação. Ia todos os sábados ao Antares, conjunto habitacional em Santa Cruz, reunir-me com jovens de lá através de uma ONG. Levava comigo meu grande amigo Cahê. Ele morava do outro lado da Cesário de Melo, na comunidade das Três Pontes, já em Paciência. O Antares era Comando Vermelho, o QG do CV na zona oeste. Tudo em volta era Terceiro Comando. Inclusive a Três Pontes.
E a chapa era quente. No meio do caminho entre uma e outra, mais para o lado do Antares, tem uma estação ferroviária, a Tancredo Neves. O povo das Três Pontes não devia pegar trem ali, tinha um boca bem na entrada da estação. Isso sem falar que de vez em quando, passava na Cesário de Melo um carro atirando para a rua de acesso ao Antares e a estação.

Mas eu não tinha medo de pegar o trem não, muito pelo contrário. Eu tive medo de que algo acontecesse ao meu amigo Cahê, muito mais do que comigo. Nós fazíamos nossas reuniões com a garotada e depois parávamos em um bar para tomar umas cervejas. Antes de anoitecer, muitas vezes atravessávamos a Cesário de Melo para ir a casa de Cahê. Todos sabiam que circulávamos entre as duas comunidades. Todos.

Até que um dia soube de uma caso de uma cara que morava nas TP e namorava uma menina do Antares. Um “belo“ dia, me contaram, ao entrar na rua da estação Tancredo Neves, sumiu. Seu corpo, devidamente separado de sua cabeça, foi encontrado dias depois nos trilhos atrás do conjunto. Todos sabiam porque ele tinha sido assassinado. Mas ninguém sabia por quem, já que esse “diálogo“ entre as duas comunidades não era bem visto por nenhum dos dois lados.

Todos conhecemos essas histórias de Romeu e Julieta modernas, entre casais que vivem em ‘comunidades inimigas‘. Mas aquela noite dormi no conjunto e tive um sonho horripilante. Sonhei que eu e Cahê havíamos sigo pegos pelos ‘caras‘ do Antares e que nos matariam porque estávamos passando informações para os caras das TP. Diga-se de passagem que de X-9 eu não tenho nada, nem ele. Mataram meu amigo na minha frente e eu começava a ser estuprada. Pelo menos acordei aí. No dia seguinte tive uma crise de choro horrível junto a esse meu amigo. Ele estava impassível, corajoso, como sempre foi e é.

Sempre brincava com minha mãe quando ia ao Antares e a outras comunidades/favelas do Rio que tinha uma certeza na vida: de que iria morrer “de tiro“. Por conta dessa certeza não tinha medo de ir a favela alguma. E não tinha. E, pra ser sincera nem sei se já tenho esse medo. Aquele dia tive pavor por conta do meu amigo, medo de que algo pudesse acontecer com ele, o sonho havia sido tão real...

Aquela foi a primeira vez que tive medo da violência urbana na cidade. Passei a evitar atravessar do Antares para as Três Pontes. Até que não fui mais nem a uma, nem a outra.

imagem: criticandomeiomundo.blogspot.com/ 2007/06/violenciaurbana

Amanhã! Será um lindo dia da mais louca alegria que se possa imaginar

2008-07-14T14:12:00.005-03:00

Segunda-feira. Hoje é aniversário da Luli, minha primeira leitora. bjuuuusssss
Farei o possível para dar uma passada em sua casa, amiga.
Ontem, nada fiz, então hoje tá que tá.
Minha segunda está uma ‘dilícia‘... rsrs

Amanhã será muito melhor, não terei mais nada acumulado...

I want my, i want my, i want my... MTV?

2008-07-13T23:10:00.004-03:00

Tristeza, gente. O final de semana está acabando e mais uma vez eu não consegui corrigir os exercícios. Acordei cedo hoje, lá pelas dez (hoje é domingo!!!!!) e tentei, juro que tentei organizar tudo, limpei a mesa... mas acabei voltando pra cama como quem não quer nada e abri os olhos novamente quase as 3 da tarde... depois almocei, depois virei Maria, depois tinha o jogo, depois saí e já estou quase indo dormir. Pelo jeito, amanhã será um dia e tanto...

Tudo bem, é o terceiro final de semana agitado/preguiçoso seguido improdutivo. Deve ser a função dele mesmo... mas porque eu não me convenci disso, já e não paro de trazer folhas e mais folhas para casa?

Mas, sabem, acho que já estou há uns 2 ou 3 meses sem televisão. Ou melhor, sem canais, antenas, caixinhas... temos dois televisores em casa, um no quarto e outro aqui, na sala. Um é pra dormir e outro é monitor. Os dois servem para ver filmes em DVD. Estou me sentindo uma ignorante em matéria de programas de televisão. Perdi o Silvio Santos perguntando pra Preta Gil se ela gosta de mulher, porque a Sheila Carvalho não tem filhos, ainda não sei quem o tal Zé Bob (que porra de nome é esse?!) tá pegando na novela, se é a Claudia Raia ou a Patrícia Pillar, não entendi a adaptação da Ciranda de Pedra, não sei qual é a terceira novela da Globo e sei que tá rolando um tal heroes na Record... ufa!!!! Graças a Deus! Imagina quanta informação irrelevante ocupando o meu cérebro!!!!!!

É super estranho não ter TV. Já é a segunda vez. Quando fui morar com Sunday, ele não tinha televisão. Comprou uns bons 6 meses depois e eu fiz um baita escândalo. “TV pra quê?“ Ele veio com aquele papo furado de ser editor... eu engoli, ele compraria, com a grana dele... problema dele. E, aos poucos, fui me readaptando.

Agora tá estranho, mas tá bom. Não sei como está o cabelo da Fátima Bernardes, não vejo o Jabour falar merda, não tenho que passar pelo Faustão e o que me interessa, procuro o Youtube. Assim tenho acompanhado o CQC, indicado pelo Sunday, que ainda vê TV no trabalho.

Mas sinto falta de desenhos animados e de ... de... cara... sei lá. Acho que não sinto falta de nada. Vejo porque está lá, mesmo porque êita programaçãozinha chula essa nossa, hein? Nem dá gosto. Perdi a conta das vezes que vi esses DVDs que o Sunday compra na Blockbuster/L.Americanas... dos mais idiotas aos mais interessantes. Mas é melhor do que dormir ouvindo o Jô: “Beijo do gordo, uôu!“

Domingão

2008-07-13T19:13:00.003-03:00

Após um tempinho sem postar, aqui estou novamente.
Senti falta, apesar de não ter sido um tempo muito grande.
A vida tem sido boa, Mengão líder, eu de volta ao Maraca após muitos anos, novas amizades sendo fortalecidas, tudo bem legal.
Zenten, voltei a correr!!!! Muito bom, sinto-me ótima.
A obra está indo, né mas acho que está devagar, não sei, Sunday achou hj a mesma coisa. Não subo sempre, normalmante as segundas para falar com os rapazes e aos domingos com o Sunday, para reclamar e fazer planos. Vai ficar ótima a casa, grande e com o meu escritório, aff... consegui um espaço só pra mim!!!!! Mas realmente não acredito na inauguração em minha festinha de 34, uma pena. Mas, quem sabe, né?

Por outro lado, repensei minha vida acadêmica e decidi mudar o tema. Sei que está “meio“ em cima da hora, mas não tinha jeito, acabei perdendo o tesão pelo tema dos conjuntos habitacionais. Minha ex-possível-futura orientadora acabou com todas as minhas hipóteses. Fiquei perdida ao sair do Fundão e, de lá pra cá, pouco pensei a respeito. Até o início da semana, quando uma luz me levou de volta ao meu mestrado e ao tema desenvolvido. E é de lá que vou começar. Meu problema é agora financeiro. Se eu não conseguir bolsa, como vou me manter ano que vem, pós ou ainda durante obras? Porque terei que tirar uma licensa do trabalho e, mesmo que seja remunerada, é muito pouco, a dupla regência morre. Com bolsa, o salário todo... Ó dúvida cruel... vamos ver em qual caminho eu me colocarei.

Mas vou correr atrás, vai que rola, né...
Tão tá.
Fui.

????????

2008-07-08T09:52:00.004-03:00

O que podemos fazer?
Vou usar este espaço para pensar uma maneira de fazer algo pelas pessoas que moram nessa cidade.
Vamos lembrar de algumas coisas que acontecem quando a classe média sofreu violência no Rio de Janeiro.
Lembram da onda de sequestros? Pegaram o filho do presidente da Firjan, lembram?
Então, ali foi criado o Viva Rio, naquele contexto. Aí veio uma história de colocar velas na janela, bandeiras pretas... A Zona Sul toda foi mobilizada. Justificadamante, já que eram seus filhos as principais vítimas dos sequestros que ocorriam em peso na cidade.

Uma série de Ongs foram criadas a partir de então com o objetivo de lutar contra a violência na cidade do Rio de Janeiro. Muitas sérias, muitas com trabalhos que vão muito além de medidas assistencialistas para receber fundos de organizações internacionais.
Muitas mais preocupadas em abrir os horizontes dos jovens pretos, pobres, favelados para uma realidade que vai além do muro muitas vezes invisível que separa morro e asfalto, do que outras ONGs, interessadas em trazer jovens estrangeiros para a cidade e pagá-los muito bem para ossos padrões.

Dormi mal, cara, acordei de madrugada e fiquei pensando na dor das famílias... que coisa horrível... e ainda não sei o que fazer...

Mais assassinos

2008-07-08T09:52:00.001-03:00

Os policiais que mataram o menino de 4 anos na tijuca, João Roberto Amorim Soares são soldados do 6º BPM (Tijuca):
William de Paula e
Elias Gonçalves da Costa Neto.

O jornal O Dia tem o vídeo do momento da execução.

Sobrevivi... o relato do caso Maria da Penha

2008-07-07T12:13:00.002-03:00

Sobrevivi... o relato do caso Maria da Penha

Em 1998, o CEJIL-Brasil (Centro para a Justiça e o Direito Internacional) e o
CLADEM-Brasil (Comitê Latino-americano do Caribe para a Defesa dos Direitos da
Mulher), juntamente com a vítima Maria da Penha Maia Fernandes, encaminharam à
Comissão Interamericana de Direitos Humanos (OEA) petição contra o Estado
brasileiro, relativa ao paradigmático caso de violência doméstica por ela sofrido (caso
Maria da Penha n.º 12.051).
As agressões e ameaças foram uma constante durante todo o período em que
Maria da Penha permaneceu casada com o Sr. Heredia Viveiros. Por temor ao então
marido, Penha não se atrevia a pedir a separação, tinha receio de que a situação se
agravasse ainda mais. E foi justamente o que aconteceu em 1983, quando Penha sofreu
uma tentativa de homicídio por parte de seu marido, que atirou em suas costas,
deixando-a paraplégica. Na ocasião, o agressor tentou eximir-se de culpa alegando para
a polícia que se tratava de um caso de tentativa de roubo.
Duas semanas após o atentado, Penha sofreu nova tentativa de assassinato por
parte de seu marido, que desta vez tentou eletrocutá-la durante o banho. Neste momento
Penha decidiu finalmente separar-se.
Conforme apurado junto às testemunhas do processo, o Sr. Heredia Viveiros
teria agido de forma premeditada, pois semanas antes da agressão tentou convencer
Penha a fazer um seguro de vida em seu favor e cinco dias antes obrigou-a a assinar o
documento de venda de seu carro sem que constasse do documento o nome do
comprador. Posteriormente à agressão, Maria da Penha ainda apurou que o marido era
bígamo e tinha um filho em seu país de origem, a Colômbia.
Até a apresentação do caso ante a OEA, passados 15 anos da agressão, ainda não
havia uma decisão final de condenação pelos tribunais nacionais, e o agressor ainda se
encontrava em liberdade. Diante deste fato, as peticionárias denunciaram a tolerância da
Violência Doméstica contra Maria da Penha por parte do Estado brasileiro, pelo fato de
não ter adotado, por mais de quinze anos, medidas efetivas necessárias para processar e
punir o agressor, apesar das denúncias da vítima. A denúncia sobre o caso específico de
Maria da Penha foi também uma espécie de evidência de um padrão sistemático de
omissão e negligência em relação à violência doméstica e familiar contra as mulheres
brasileiras.
Denunciou-se a violação dos artigos 1(1) (Obrigação de respeitar os direitos); 8
(Garantias judiciais); 24 (Igualdade perante a lei) e 25 (Proteção judicial) da Convenção
Americana, dos artigos II e XVIII da Declaração Americana dos Direitos e Deveres do
Homem (doravante denominada "a Declaração"), bem como dos artigos 3,
4,a,b,c,d,e,f,g, 5 e 7 da Convenção de Belém do Pará.
Uma vez que no caso Maria da Penha não haviam sido esgotados os recursos da
jurisdição interna (o caso ainda estava sem uma decisão final), condição imposta pelo
artigo 46(1)(a) da Convenção Americana para a admissibilidade de uma petição,
utilizou-se a exceção prevista pelo inciso (2)(c) do mesmo artigo, que exclui esta
condição nos casos em que houver atraso injustificado na decisão dos recursos internos,
exatamente o que havia acontecido no caso de Penha.
Neste sentido, assim se manifestou a Comissão: “considera conveniente lembrar
aqui o fato inconteste de que a justiça brasileira esteve mais de 15 anos sem proferir
sentença definitiva neste caso e de que o processo se encontra, desde 1997, à espera da
decisão do segundo recurso de apelação perante o Tribunal de Justiça do Estado do
Ceará. A esse respeito, a Comissão considera, ademais, que houve atraso injustificado
na tramitação da denúncia, atraso que se agrava pelo fato de que pode acarretar a
prescrição do delito e, por conseguinte, a impunidade definitiva do perpetrador e a
impossibilidade de ressarcimento da vítima (...)”.
Importa frisar que, à época, o Estado brasileiro não respondeu à denúncia
perante a Comissão.
No ano de 2001, a Comissão Interamericana de Direitos Humanos em seu
Informe n.º 54 de 2001, responsabilizou o Estado brasileiro por negligência, omissão e
tolerância em relação à violência doméstica contra as mulheres, recomendando, entre
outras medidas:
A finalização do processamento penal do responsável da agressão.
Proceder uma investigação a fim de determinar a responsabilidade pelas
irregularidades e atrasos injustificados no processo, bem como tomar as
medidas administrativas, legislativas e judiciárias correspondentes.
Sem prejuízo das ações que possam ser instauradas contra o responsável civil da
agressão, a reparação simbólica e material pelas violações sofridas por Penha
por parte do Estado brasileiro por sua falha em oferecer um recurso rápido e
efetivo.
E a adoção de políticas públicas voltadas a prevenção, punição e erradicação da
violência contra a mulher.
O caso Maria da Penha foi o primeiro caso de aplicação da Convenção de Belém
do Pará. A utilização deste instrumento internacional de proteção aos direitos humanos
das mulheres e o seguimento das peticionárias perante a Comissão, sobre o
cumprimento da decisão pelo Estado brasileiro, foi decisiva para que o processo fosse
concluído no âmbito nacional e, posteriormente, para que o agressor fosse preso, em
outubro de 2002, quase vinte anos após o crime, poucos meses antes da prescrição da
pena. Entretanto, é necessário ainda, que o Estado brasileiro cumpra com o restante das
recomendações do caso de Maria da Penha. É de direito o que se reivindica e espera que
ocorra.
O relato detalhado do caso pode ser encontrado no livro “Sobrevivi, posso
contar” escrito pela própria Maria da Penha, publicado em 1994, com o apoio do
Conselho Cearense dos Direitos da Mulher (CCDM) e da Secretaria de Cultura do
Estado do Ceará.

Tem hora que desanima

2008-07-07T11:46:00.004-03:00

Olha, podem falar o que quiserem, mas está insustentável.
Policiais que metralham um carro estacionado com duas crianças e sua mãe dentro, matando um menino de 3 anos. Este é o capítulo de hoje de nossa tragédia.
Soube do acontecido no supermercado, ouvindo no celular o Band News FM e não tenho medo que me chamem de demagoga ou hipócrita ao relatar que parei e chorei.
Pelo pai desesperado, aos berros na porta do Copa D‘Or, chamando os policiais de assassinos e mentirosos e batendo nos peito (era possível ouvir o punho batendo no peito) ao dizer “sou um cidadão de bem, pago os meus impostos e não tenho culpa dessa sociedade que vocês construíram“, ou algo próximo a isso. Chorei por mim, pelo medo que senti, pela tristeza que estou sentindo até agora. Chorei por esse país de merda, pela educação de merda, pelas nossas escolhas de merda na política.

Uma mulher morre baleada por policiais na Vila Cruzeiro (não havia operação policial no local), policiais que extorquiam motoristas serão presos, policial que fazia segurança pelo MP mata jovem em Ipanema, menino baleado por PMs no Muquiço morre... dá vontade de quê?

Agora a polícia está na Formiga e no morro da Cruz, atrás dos ladrões que a polícia perseguia. Os que metralharam o carro estão em prisão administrativa. Prisão administrativa até que os fatos sejam apurados. Devem ser afastados das ruas, ficar em serviços internos. E só.
João Roberto Amaral, 3 anos, Tijuca.
Daniel Duque, 18 anos, Ipanema.
Ramon Fernandes da Silva, 6 anos, Guadalupe.
Mulher com idade e identidade ainda não divulgados, Penha.

Eu só posso dizer que sinto muito.
Pelos familiares, por mim, por nós.
E quando nós vamos fazer alguma coisa? QUANDO???????

Por outro lado, após 7 anos, Maria da Penha Maia Fernandes recebeu a indenização que lhe era de direito após sucessivas agressões e tentativas de assassinato praticadas por seu ex-marido. Uma delas, inclusive, deixando-a paraplégica.
Esta é a lei Maria da Penha:
http://www.planalto.gov.br/CCIVIL/_Ato2004-2006/2006/Lei/L11340.htm

No próximo post, colocarei um trecho do texto “Sobrevivi“, de Maria da Penha Maia Fernandes.

PS: Daise Batista Pereira Machado, 32 anos, Penha.
E ainda... Patrícia Amieiro, 24 anos, Barra da Tijuca.

O choro do milico

2008-07-04T20:44:00.005-03:00

Sabe, eu realmente acredito que todos podemos fazer uma “cagada“ de vez em quando. Algumas fenomenais, que podem marcar a nossa vida.
E inclusive, nos arrependermos delas.

Mas também acredito na falta de caráter das pessoas, na existência de pessoas que se achem superiores e capazes de qualquer maldade só para provar que podem.

Agora, uma coisa em que eu não acredito é na sinceridade das lágrimas dessa pessoa fardada na foto abaixo.

Poderia dizer que esse cara já vem dando trabalho ao Exército há algum tempo, que seus superiores o achavam problemático e que já previam que ele poderia se envolver em alguma coisa “estranha“.
Mas nunca afirmaria que acredito que um cara, desobedecendo as ordens do superior direto, que levou um grupo de jovens da Providência para a Mineira para “dar um susto“ na rapaziada, não tenha imaginado como aquela ação terminaria.
Dar um “susto“ em “alemão“, lá na terra de onde eu venho, vai muito além de dar uma coça.
Lágrimas de quê mesmo? Crocodilo, né?

Não, não e não

2008-07-04T20:32:00.003-03:00

Já que pode ser algo muito parecido com um diário, tenho somente uma coisa para dizer na noite de hoje:
Odeio gente pegando no meu pé!!!!!

O-D-E-I-O

E sei exatamente como isso pode terminar.

Ó nóis aqui travêiz!!!!!

2008-06-30T19:02:00.004-03:00

Na verdade, quero aqui deixar claro que este blog pode parecer, mas não é um diário.
Não sei porque explico isso, acho que é porque sei que não está claro.
Aqui coloco minhas angústias, tristezas, revoltas, opiniões, sacanagens, piadas e alegrias do meu dia-a-dia.
Mas isso faz dele um diário?
Não sei. Faz, Ana? rs

É. Seguindo a onda do perfil... cuidado, o bode voltou e bastante chifrudo. Meu humor está o caos (ficou, do nada) e estou com uma angústia horrível.
Acho que vou entoar uns mantras, rezas, sei lá, fazer qualquer coisa.
Nem rezo e nem entôo mantras... vou fazer o quê, então?
Acho que vou na locadora pegar um filminho bem cafona para chorar, deve resolver.

“Realmente sobre mim escrevo pouco ou quase nada. Mais pelas dúvidas do que pelo não ter o que escrever. Minha vida tem sido um turbilhão de pensamentos sem conclusão alguma, sinto-me perdida entre tantas (im)possibilidades. E desta maneira sigo em frente, porque parada não quero ficar nunca mais.
Mas então alguém me explica porque me sinto tão parada, estacionada, imóvel, estática?
Talvez deva ir embora, sumir, dar uma guinada de 185 graus, para não ser tão óbvia. Mas certas coisas me fazem sentir que devo ficar. Algumas pessoas me fazem sentir especial. E talvez por elas eu fique. Mas não seria melhor, exatamente por isso, partir?
Não sei, não sei...“

Isso aí acima é o “about me“ que eu coloquei no meu perfil do orkut para os alunos. Os bichinhos vão pirar!!!! Ah, e isso pode ser bem legal, se acontecer no bom sentido.
É... acabei fazendo um “orkut para alunos“... vcs sabem que eu adoro perder meu tempo com eles...rsrsrs

Quem sabe lendo o blog eles podem pegar o gosto pela leitura, pela escrita, eles me acham uma louca mesmo e ainda assim gostam de mim... mesmo fazendo-os pagar os maiores micos... eles vão.. amarradões... (vide foto)

Mas aí eu tenho que parar de escrever sandices e bobagens e baixarias também... ai meu Deus... será que foi uma boa idéia?

PS: Acho que sim...
:oD